lunes, agosto 10, 2020

JOTAPETADAS: LAS TÍPICAS FRASES GAYS CON TRAMPA

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Querid@s Amig@s, soy consciente de que los consejos para encontrar novio y no cagarla de mi anterior JOTAPETADAS no han sido suficientes para much@s de vosotr@s. La búsqueda del hombre perfecto no es una ciencia exacta. En realidad, es un verdadero coñazo y una desesperación. Mucho más duro que cualquier temporada de Supervivientes. Lo sé… Más de una ha abandonado ya la isla presa del estrés y echa un guiñapo aparte de la Pelopony. Y es que en este reality, hay demasiados sapos asquerosos que besar antes de llegar a nuestro macho alfa. La cosa está verdaderamente chunga, así que hoy he pensado en daros alguna pista más sobre cómo saber si habéis encontrado al príncipe de vuestros sueños o a la nueva loca de turno dispuesta a arruinaros la vida si le abrís demasiado las piernas la puerta de vuestro corazón partío.

Como bien saben los concursantes de Supervivientes: “Por la Boca Muere el Pez“. Y en nuestro universo marica hay mucha besuga suelta a la que le pasa exactamente igual. Sólo hay que saber escuchar y tener un poco de lógica para dárnos cuenta de cuándo estamos en frente de la persona equivocada. Sacad la libreta, tomad nota y que no os la den con queso fresco; que para frescas y solteras ya estáis vosotras.

SONIA SUFRIDORA 

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1 ) NO SOY DE SALIR POR EL AMBIENTE / NO VOY A SITIOS GAYS

Estas afirmaciónes son el 2 en 1 de la Biblia de los  homosexuales reprimidos. Lo peor de todo es que, la mayoría de los que suelen decir alguna de estas dos frases, no mienten. La mitad de ellos sólo salen por sitios heteros (para intentar liarse con tios heteros o soñar con ello), y a la otra mitad lo que les gusta es tirarse las noches del Viernes viendo Salvame Deluxe y metid@s en el Grindr… Dos cosas que, evidentemente, son el colmo de lo “hetero”. Lo que pasa es que como tú sí que sales por el ambiente, pues no te enteras.

Aunque puede que todo esto te suene a chiste, es mejor que no intentes hacerles entender que ninguna de esas tres opciones les hacen más “hombre” o menos “marica” que otros gays. Ellos nunca lo entenderán por mucho que te empeñes.

2 ) BUSCO DISCRECIÓN

La palabra “Discreción” es una de las favoritas de los gays reprimidos y de derechas, aunque también de los que son más putas que las gallinas. Si un chulo te pide discreción lo mejor sería que echases a correr, porque esto sólo puede significar problemas. O le está poniendo los cuernos a alguien, o es un gay en el armario que va de hetero/estrecho y en realidad se está follando a todo el barrio. Hay mucho insensato que se cree que porque las cosas no se sepan, el “pecado” no existe. Pero todos sabemos por experiencia (¡So zorras!) que eso no es así.

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 3 ) YO NO FOLLO CON CUALQUIERA

¡Mentira cochina!  ¡Aquí todos somos “cualquiera”! Así que míra, loca: meterla es meterla y no importa que lo hagas al primer dia o al quinto. Esperar no te hace mejor que nadie. Lo de “guardar la flor” ya no se lleva (¡menuda mariconada!), ni asegura que ese polvo vaya a ser bestial o acabe en boda y contigo vestida de Reina de las Nieves. De hecho, el acto de no follar con “cualquiera” y ser tan frío como para reprimir los instintos naturales durante un largo periodo de tiempo dice bastante ya del tipo de persona al que nos enfrentamos, o del tipo de relación que nos espera si le seguimos el rollo. Una cosa es Romanticismo y otra Masoquismo. ¡Que no os confundan!

4 ) SIEMPRE USO CONDÓN, PERO TÚ ME DAS CONFIANZA

Esta es sin duda la peor de las mentiras. No ya por el mero hecho de estar poniendo en peligro la salud de ambos de una manera totalmente inmadura e infantil, sino porque la mayoría de los que dicen esto son seres tan profundamente unineuronales que se llegan a creer su propia mentira. Para ellos, cada vez que follan es como la primera (¡qué suerte oye!) y por eso, no necesitan nunca condón aunque hayan tenido más relaciones que Mar Flores y Madonna juntas. ¿En serio queréis liaros con una persona así?

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5 ) ME QUEDÉ DORMIDO

Típica excusa marica para no decirte que se ha aburrido de hablar contigo y que ha encontrado otro más rápido (que no más guapo) que tú para echar un polvo. Es evidente pero, por si no te habías dado cuenta, los de este tipo tampoco te convienen para una relación. ¡Ni se te ocurra dárle una segunda oportunidad! ¡Esto no es una ONG, ni tú eres la fundadora de “Pasivas Sin Fronteras”!

6 ) COMO BIEN Y DUERMO MUCHO

Si un gay medianamente musculado te dice esta mamarrachada cuando le preguntas cómo ha conseguido unas tetas de acero y un culo de esos que parten nueces, es mejor que pongas cara de Lady Gaga pokerface y pases al siguiente. Si una persona no es lo suficientemente humilde como para reconocer que se mata en el gimnasio, pesa todo lo que come en una báscula (Sí, sí. Como la que usaba tu hermana cuando jugábais a las cocinitas), y tiene el culo taladrado (¡de las inyecciones del ciclo, no de pollas, ¡maricón!) es mejor que no te plantees nada serio con ella; porque ya te digo yo que ésta no es la única mentira que te van a contar.

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7 ) NO SOY UNA PERSONA DE LA NOCHE

El término “persona de la noche” es una especie de clasificación racial-social que le encanta a muchos gays. Para ellos están por un lado las “personas normales” y por otro las “personas de la noche”. Así que ya lo sabes; si alguien te dice que eres “una persona de la noche” significa que te está llamando algo (o todo) de la siguiente lista: Drogata, Bakaladera, Alcohólica, Puta, Depravada, Mongola, Sin Futuro, Sin Estudios, Sin Trabajo , Desecho Social… De todo menos “Bonito”.

8 ) NO TENGO PLUMA

Esta es una frase típica de niños recien salidos del armario para los que tener o no tener pluma (y si Justin Bieber es o no es gay)  ha sido su preocupación principal durante toda su vida de estudiante. Ellos tienen esa excusa y mucho tiempo aún para darse cuenta de lo que verdaderamente es tener pluma. Pero que esta frase la diga un hombre adulto y lo que es peor: ¡te pregunte a tí si tienes pluma!, es algo que dá mucho miedito. A estas alturas de la vida, existen cosas muchísimo más importantes que preguntar en una cita  ( ¿Me la metes, o t e la meto? ) ,  pero como para esta gente el único gay sin pluma que existe es Jesús Vázquez (más que nada, porque es el único que conocen) , ellos desconfían de todos menos de él.  Así que ante semejante ceguera no se puede hacer nada… ¡Alerta roja total nenas! ¡Gay homófobo y con problemas de auto-aceptación a la vista! ¡Corred, corred,  insensatas!

¿NO DECIAIS QUE OS PONIAN MUCHO LOS HETERO ROLLO MOTORISTA?

9 ) TENGO 19cm

En el mundo gay, como en el hetero, está por un lado el que tiene 19cm “reales” , y por otro lado el que los tiene “virtuales”. Todo esto quiere decir que, según esta norma, los famosos 19cm los tenemos todos en realidad. Y eso hace que el tamaño real de la churra de ese tío que te gusta tanto sea algo imposible de saber a no ser que te acuestes  con esa persona y lo compruebes (o lo midas) por ti mismo.

A partir de hoy tu lema de vida debería de ser el siguiente: “Si alguien farda mucho de pollón, tú duda siempre maricón”.

10 ) NO TENGO MÁS FOTOS EN ESTE MOVIL

Otra de las mentiras más típicas y que mucha gente se empeña en seguir usando hoy en día, aunque saben que ya no cuela. Puedes ser más feo que Pichote, pero incluso los feos usan iPhone y tienen amigos (con manos) para sacar fotos. (¡Hay que ver cómo hemos avanzado!). Por lo tanto, si un tío con el que estás ligando no te quiere enviar su foto (y encima te insinua que está forrado y tiene más de un móvil) sólo puede significar alguna de estas cosas: FEO, FALSO, REPRIMIDO, SIN AMIGOS o MANCO.

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11 ) NO TENGO FOTOS SIN CAMISETA

Lo mismo de arriba. Los feos tambien pasan calor y tienen derecho a ir de vacaciones, o a la piscina, o a la playa. Además, los feos también tienen derecho a tener iPhone y/o cámara. Y llegado el momento, la mayoría de ellos los usa. Nadie, por muy feo, o reprimido que sea, no tiene al menos una foto de sí mismo sin camiseta en verano.

12 ) NO VEO PORNO

Seguro que el que os dice esto os ha dicho antes alguna de las dos frases de arriba. Ellos son tan “perfectos”, tan clásicos y tan supuestamente inocentes y puros que resulta que hasta el porno les horroriza. Si no fuera porque ya lo conoces de vista podrías pensar que estás hablando con un dibujo animado (¿Candy Candy?). Es genial si alguien puede hacerse pajas y llegar a excitarse con el poder de su mente y un poquito de imaginación. Pero con este panorama tienes exactamente las mismas probabilidades de estar frente a un depravado mental, que enfrente de un asexual en potencia. ¡Estáte atent@ a las señales y asegúrate bien antes de quedarte pillad@!

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13 )  A NADIE LE IMPORTA MI VIDA

Tienes dos opciones; o estás ante un tío con mucha personalidad y seguro de si mismo, o en realidad lo que quiere decir es : “Yo de puertas para fuera soy una persona normal y hetero como todo el mundo, pero cuando entro en casa soy más gayer que nadie  y  ya puedes ponerme mirando para Cuenca sin ningún problema”. Si estás dispuesto a vivir una doble vida y ser un agente secreto del Comando G.A.Y., ¡enhorabuena! Éste es tu hombre. Si no es así, tú dile que vas a salir a por tabaco y no vuelvas.

14 ) YO ES QUE PUEDO TIRARME MESES SIN FOLLAR…

Querid@ amig@: a no ser que tú seas igual de pavisosa te aconsejo ponerte unas buenas zapas con alas de Jeremmy Scott  y echar a volar lejos del que te acaba de soltar esta frase tan terrorífica. No pienses que se refiere a que no tiene nadie guapo con quien follar y que si te tuviera a tí delante la cosa cambiaría. ¡No te engañes! A este tipo de gente le gusta tan poco follar como a los de MHYV leer un libro. Ellos nunca te van a poner los cuernos, eso sí. Pero son más de Sequío que de Regadío, o sea que tú mejor  ya te puedes ir comprando un plumero para las telarañas o un amiguito de esos a pilas. ¡Buena suerte!

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ESPERO QUE LO HAYÁIS APUNTADO TODO  Y QUE ESTÉIS PREPARADAS PARA LA PRÓXIMA VEZ QUE OS ENCONTRÉIS EN ALGUNA DE ESTAS SITUACIONES.

Podría nombrar algunas frases más, pero creo que con estas ya os hacéis una idea general sobre a lo que os podéis enfrentar en el mundo exterior. Así que  hasta aquí las JOTAPETADAS de hoy. 

NO TE VAYAS SIN DEJARME UN MENSAJE AQUÍ DEBAJO  (¡Que así sé que me lees y me motivo más!).

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JP Santamariahttp://www.juanpablosantamaria.com
Jp combina su éxito como Fotógrafo Internacional con su fama como personalidad del mundo gayer español. Artista todoterreno. Él hace de todo, sabe de todo y se los conoce a todos. ¡Una bomba!

¡A DESPELLEJARSE!

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