viernes, agosto 14, 2020

JOTAPETADAS: Manual de Fobias y Manías gays

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¿Quién no se ha encontrado en un perfil de folleteo ligoteo con la famosa frase: ” ¡No ambiente y No pluma!”? Esto, que a simple vista puede parecer irónico si se escribe en un sitio al que la gente entra buscando sexo con otros hombres, no se trata de una broma; sino que es algo tristemente típico, mítico y muy difícil de cambiar.

El mal rollito entre algunos gays y el miedo a parecer menos “hombres” ante los ojos de los demás es uno de los principales puntos débiles de la comunidad Gay. Hay ciertas cosas que nos sacan de quicio y hay ciertas preguntas o ciertos temas que es mejor no tocar si no quieres que tu mejor amigo te parta la cara… ¡Seguro que todos sabéis perfectamente cuáles!

1 – LA PLUMA y LAS LOCAS

No hay nada peor para un Gay que decirle que tiene “pluma” o que es un poco “loca”. Un gay puede vestirse de mujer, pegar grititos, hablar en femenino, volverse loco cuando ve una peluca, bailar en tacones, saberse la coreografía completa  de Vogue, ser megafan de Mónica Naranjo, emocionarse yendo de shopping… Pero aún haciendo todo esto, definitivamente : ¡NO TIENE PLUMA!

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La Pluma es algo muy subjetivo y hay que tener mucho cuidadito con ello amiga.  Para los hombres heteros todos los gays tenemos pluma ( menos Jesús Vazquez ), pero para los Gays el tema de La Pluma es un tema MUY delicado. La Pluma es lo que diferencia a un hombre gay de un hombre heterosexual. Lo que le hace ser “menos hombre”. Así que, supuestamente, tener pluma es tan negativo para un hombre gay como para un heterosexual tener voz de pito o la polla pequeña ( lo que también es malísimo para los gays , claro ).

¿PLUMA YO? ¡QUÉ VA! ¡ES QUE SOY DEMASIADO CREATIVO, PERO NADA MÁS!
¿PLUMA YO? ¡QUÉ VA! ¡ES QUE SOY DEMASIADO CREATIVO, PERO NADA MÁS!

2 –  HABLAR EN FEMENINO

Hablar en femenino tiene sus defensores y sus detractores. Hay gente que se pone de los nervios cuando se les habla en femenino (sobre todo si están en público). Pero no podemos negar que es una de las principales características de la Cultura Gay. A los que les gusta, dicen que es divertido y que sirve para establecer lazos de complicidad. A los que no les gusta, dicen que suena mal y “no es masculino” ¿¿?? … Lo que sí es verdad es que la femenización de las palabras puede llegar a ser una verdadera manía imposible de controlar. Una vez que haces Pop ya no hay Stop Es muy fácil meter la pata  (llamar “jefa” a tu jefe o “nena” a tu padre, por ejemplo) así que… ¡Hay que tener cuidado!

3 – CEJAS DEPILADAS

Por alguna extraña razón, los hombres gays dan muchísima importancia a la depilación de cejas. Una de las principales manías gays es mirar a ver si los demás llevan las cejas demasiado depiladas. Mirar las cejas es casi tan importante y enfermizo para algunos como mirar el tamaño del paquete. Es decir, si las cejas no se depilan es malo (no se puede ser gay y no cuidar tus cejas), pero si se depilan demasiado entonces pasarán automaticamente a la sección chunga de lo “poco masculino (gay)”  y serás el hazmerreír de todas tus amigas (además de trending topic).

Ejemplos de lo que no debes hacer con tus cejas si eres gay (o lo pareces)
Ejemplos de lo que no debes hacer con tus cejas si eres gay (o lo pareces)

4 – LAS LESBIANAS

La mayoria de los gays “odian” a las lesbianas  (y las lesbianas odian a los gays). Es una manía ancestral que les hace casi imposible convivir juntos. Por supuesto, hay excepciones. Pero, en general, cada uno representa para el otro todo aquello que no quieren ser ellos mismos. Juntar a una lesbiana “camionera” con un gay “loca” es como  encerrar en un ascensor a Victoria Beckham y Pocholo Martinez Bordiú. Hay especies que es mejor no juntar.

5 – LAS MUSCULOCAS

Las musculocas son una de las tribus gays más odiadas y admiradas al mismo tiempo por el resto de la comunidad. Las musculocas en el mundo gay son como las Rubias del mundo hetero. Existe una leyenda urbana gay que dice que: No se puede ser cachas, inteligente y simpático al mismo tiempo. Si estás musculado casi todos te querrán follar pero (¡ah.. se siente!) todos pensarán también desde el primer momento que eres gilipollas y prepotente perdido (que en algunos casos es verdad, claro). Por esta razón las musculocas suelen tener su propia zona en las discotecas y, como los gitanos, sólo se juntan con otras musculocas. Las musculocas van siempre sin camiseta (si pudieran vivivirían sin ella). Suelen bailar poco (ellas son más de frotarse entre sí) e intentan a toda costa tener una actitud lo más masculina posible (que sólo ellos ven).

MUSCULOCAS vs NIÑATAS : ¡La guerra de las galaxias! / LA MISMA FOTO CON 2 ESTILOS DIFERENTES
MUSCULOCAS vs NIÑATAS : ¡La guerra de las galaxias! / LA MISMA FOTO CON 2 ESTILOS DIFERENTES

 

6 – LAS NIÑATAS

Son la otra tribu discordante. Los enemigos de las Musculocas. Una “niñata” es un chico homosexual joven, delgado o fibrado, con poco gusto para la ropa (o demasiado en ocasiones). Su exceso de juventud, energía y movimientos (sobre todo de muñeca, pero también de cadera) les hace tener pluma aunque no quieran. Ellas son muy de emborracharse como cubas, llevar peinados extravagantes y ser superfans fanáticos de alguna cantante gay de moda. Por eso el termino “niñata” es lo peor que se le puede llamar a un gay (sobre todo si se lo llamas a una musculoca).

7 – ACTIVOS Vs. PASIVOS Vs. VERSÁTILES

La eterna lucha. Siglos después, los gays aún seguimos divididos y confusos respecto al tema de la pasividad. Una vez más todo depende de ser o no ser masculino. Lo que, en este caso, se mide en base a quién es el que pone el culo. Los pasivos se quejan de que no hay activos de verdad, los activos se quejan de que los pasivos no son masculinos, y los versátiles son acusados de ser pasivos armarizados. Un drama que no tiene fin.

SOLO HAY UNA COSA EN LA QUE TOD@S ESTAMOS DE ACUERDO: ¡FOLLAR!
SOLO HAY UNA COSA EN LA QUE TOD@S ESTAMOS DE ACUERDO: ¡FOLLAR!

8 – PROMISCUIDAD

Hay dos tipos de gays y los dos se odian mutuamente: los que follan como conejos y lo cuentan todo, y los que follan como conejos pero lo niegan todo. Los primeros están orgullosos de sus conquistas y su sexualidad incontrolable y piensan que los segundos son unos armarizados, retraídos y super-pasivos que quieren ir de santitos cuando en realidad son más Putas que las Gallinas. Y los segundos piensan que los primeros son unos cerdos que sólo piensan con la polla y son más mentirosos y fantasmas que Víctor Sandoval. Lo gracioso es que, la mayoría de las veces, los primeros desearían follarse a los segundos y viceversa. A esto súmale el drama del punto anterior y… ¡el lío está servido!

9 – LOS PENES PEQUEÑOS

El tamaño de un paquete es algo importantísimo para la comunidad gay. Cuanto más grande sea tu rabo mejor te irá en la vida (es como las líneas de la mano pero en versión polla). En cambio, un pene pequeño en el mundo gay es sinónimo de dos cosas: Vergüenza y Pasividad Absoluta. Un gay NUNCA tiene la polla pequeña (algo teníamos que tener en común con los heteros). Un gay puede tener “un poquito menos de 19cm“, pero NUNCA tendrá la polla pequeña. Puede estar encojida, no levantarse, tener un mal dia, estar demasiado borracho, haber tomado lo que no tenía que tomar, tener más ganas de poner el culo que de follar, estar cansado, haber esnifado demasiado popper… ¡Pero  UN GAY NUNCA TIENE LA POLLA PEQUEÑA!

SEGÚN LOS CIENTÍFICOS... EN ESPAÑA NOS DEBERIA DE MEDIR A TOD@S ¡¡13cm!!
SEGÚN LOS CIENTÍFICOS… EN ESPAÑA NOS DEBERIA DE MEDIR A TOD@S ¡¡13cm!!

10- EL AMBIENTE, EL ORGULLO Y EL GHETTO

Otro de las contínuos motivos de batalla entre maricas es AMBIENTE SÍ o AMBIENTE NO. Hay muchos gays que detestan “el ambiente”. Ellos sólo lo usan a modo de prostíbulo cuando quieren follar (que hipócritamente es a menudo, claro). Como siempre, los detractores dicen que no es necesario separarse, que es malo vivir en un Ghetto, y que no hay nada de lo que sentirse Orgullosos el día del Orgullo. Una vez más la necesidad de algunos de querer ser aceptados como “hombres” les hace rechazar todo lo etiquetable como “gay”. La mayoría de ellos no sabe cuál es la mala situación de los gays en el resto del mundo, ni cual es nuestra historia o qué es lo que conmemoramos el día del Orgullo Gay el 28 de Junio. (Os recuerdo que el Orgullo nació cuando un grupo de travestis y drag queens decidieron enfrentarse a taconazo limpio con la policía, y se convirtieron en héroes al ser los primeros en atreverse a luchar por nuestros derechos). A estos gays les importa más lo que la gente hetero pueda pensar de ellos que el hecho de que alguien como ellos (en otro sitio, fuera de su ciudad y su círculo de amigos) pueda perder la vida, ser agredido, encarcelado, no pueda casarse, tener hijos, adoptar, etc. Esto es, y será siempre, otro tema sobre el que los gays nunca llegarán a ponerse todos de acuerdo.

11 – LOS GAYS DE DERECHAS Y RELIGIOSOS

Son uno de los fenómenos más nuevos y fascinantes dentro del mundo Gay. No tienen por qué ser las dos cosas a la vez, pero suele ir unido. Estos gays pueden ser o bien hijos de Papá, o bien nuevos ricos. Los primeros deben su afiliación politica a su educación tradicional y los segundos a su afán por querer parecerse a los primeros. ( Y luego están los que no son ni lo uno ni lo otro, pero les gustaría parecerse a cualquiera de ellos). A pesar de ser odiados o incomprendidos por el resto de la comunidad gay (y no gay) ellos son muy cabezotas y no suelen querer razonar ni plantearse el por qué de las cosas. La Iglesia es buena y la Derecha es buena. Que tanto una como otra tengan algun “detallito” homófobo no es importante ni afecta a sus ideales.

LOS GAYS TAMBIEN PUEDEN SER DE DERECHAS Y RELIGIOSOS... ¡pero la cabra siempre tira al monte!!
LOS GAYS TAMBIEN PUEDEN SER DE DERECHAS Y RELIGIOSOS… ¡pero la cabra siempre tira al monte!!

Y HASTA AQUI HEMOS LLEGAO AMIG@S!!!!!! Si quereis leer más JOTAPETADAS darle al link,  ¡y no paréis!  http://www.estoybailando.com/category/comandog/jotapetadas/

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JP Santamariahttp://www.juanpablosantamaria.com
Jp combina su éxito como Fotógrafo Internacional con su fama como personalidad del mundo gayer español. Artista todoterreno. Él hace de todo, sabe de todo y se los conoce a todos. ¡Una bomba!

¡A DESPELLEJARSE!

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