martes, agosto 11, 2020

JOTAPETADAS: Manual gay para buscar novio (y no cagarla)

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A estas alturas del cuento todos sabemos perfectamente que hay dos momentos clave en el año para conocer a un nuevo novio o romper con el que ya tienes: el INVIERNO Y el VERANO. Eso de que “La primavera la sangre altera” y que Cupido anda por ahí como un loco lanzando condones flechas entre las flores, es una mentira tan grande como que en nochevieja comerte doce uvas de mierda a la velocidad del rayo te va a dar suerte.  ¿Cómo coño te va a dar suerte empezar el año viendo el careto de Ramón García o ese cutre-anuncio de Freixenet cada tres por cuatro? O peor aún: ¡Escuchando el discurso del Rey! … Son cosas tan traumáticas que en vez de dar suerte, deberían de hacernos desgraciados a todos durante todo el año y parte del siguiente. Igual precisamente por eso nos cuesta tanto encontrar novio… ¡Quién sabe!

Pero bueno, volviendo al tema de las rupturas. Un clavo quita otro clavo, y estar follando como un loco con todos los tíos de Manhunt mola mucho; pero no soluciona nada. Somos animales de costumbres y por mucho que los heteros nos tengan por una panda de depravados (que no van descaminados) los gays también tenemos nuestro corazoncito (ése que nos han roto una y mil veces) y nos encanta soñar con príncipes azules con pollas azules que nos cojan de la mano y nos digan como a la Pantoja:  “Gitana, Te quiero más que a mi vida“.

Gitana no te quiere
GITANA, TU CACHULI NO TE QUIERE

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Ahora bien, aunque seamos mucho más listos y estemos más evolucionados que algunos heteros, no somos tan inteligentes como creemos y buscar un novio que nos guste y nos dure, resulta a veces una Misión Imposible (De ahí, lo de que siempre digan que Tom Cruise es gay, claro). Mientras los heteros se conforman casi con el primero que pase y suelen ser felices (o parecerlo) dedicándose a hipotecar casas,  vivir por encima de sus posibilidades y tener hijos como conejos…. Nosotros seguimos buscando a nuestro Príncipe Azul por los siglos de los siglos, como Indiana Jones en busca del Arca perdida, y repitiendo  una y otra vez LOS MISMOS ERRORES:

1) QUE SEA GUAPO

Buscamos al hombre perfecto cuando todos sabemos que el hombre perfecto no existe. El hombre perfecto es aquél que te hace feliz, y no precisamente el que te vuelve loc@ en la cama o se parece a tu actor porno favorito. Dicen que los guapos son sosos, tontos y no sirven para novio. Pero todos queremos un novio guapo, y todos tratamos de ser lo más guapos posible para gustarle a los guapos que nos gustan y que no nos dejen por otro guapo que sea más guapo que nosotros. Parece un trabalenguas pero no; se trata de la maldición gitana Gay. Un drama eterno en bucle del que es casi imposible salir sin volverte loca del coño.

¡Cuánta guapura!
EJEMPLO: niñato guapo buscando a otros guapos en una ESPIRAL EMOCIONAL SIN FÍN

2) QUE LA TENGA GRANDE

Cuando ya hemos encontrado un tío que nos parece lo suficientemente guapo, que nos llama la atención y que no nos da vergüenza enseñarlo cuando subimos fotos con él al Facebook, el siguiente drama es el tamaño del PENE. Tener un novio guapo no sirve de nada si la tiene pequeña. La medida de nuestra polla es la mayor pesadilla de todos los hombres del mundo. Da igual que seamos activos o pasivos como puertas, en ambos casos el hecho de que nuestro novio no la tenga grande (17 ,18, 19, 20…) es motivo más que suficiente de ruptura. Y si encima la gente se entera de que tu novio la tiene pequeña… Pues no te quiero ni contar el tráuma mental y el drama social al que estarás expuesto. Triste… ¡pero cierto!

3) ¿FOLLAR O CAFÉ?

El dilema gay por excelencia: ¿Me lo follo o le conozco primero? Está claro que nosotros ni de coña vamos a llegar like a virgin al altar. Eso lo dejamos para los que Aman a Laura y los gaviotos del PP. Nosotros hace mucho que dejamos de demonizar el Sexo para pasar a abusar y disfrutar de él. Y es por eso que, a veces, la manera tradicional “hetero” tiene algo que acojona pero funciona: ¡Y lo peor de todo es que no sabemos qué es! … Inexplicablemente, suele pasar que el follar con alguien hace que pierdas el interés en conocerle como persona, y que si lo haces la atracción sexual ya no sea tan mágica. Pero también puede pasar al contrario. Al mismo tiempo, tomarte un café con un tío que te pone burro puede llegar a ser la experiencia más angustiosa del mundo y una pérdida total de tiempo (ese momento en el que descubres que el tío guapo de la disco es una seta y no te pone lo más mínimo como persona es algo que no deseamos a nadie). Entonces, ¿cuál es el orden correcto?  Si te lo follas va a pasar de ti después, y si no te lo follas puedes descubrir que es la versión guapa de Gollum  (con lo que no le querrás nunca más como novio y tampoco te lo habrás follado) … ¿Cuál es entonces  la peor opción?

4) QUE FOLLE BIEN

Visto lo visto, hemos decidido pasar del café y follárnoslo directamente (¡Qué coño!). Así que ahora tenemos un proyecto de novio que es guapo, que está buenísimo, que la tiene grande  (o uno que la tiene pequeña pero nos da igual ) y todo pinta de maravilla. Pero de repente: ¡DRAMA! ¡HORROR! Resulta que el chulazo en cuestión no folla bien. Y ya tenemos ahí otro motivo más de ruptura: otra desgracia. No sex, no love. Ni por un momento nos paramos a pensar que igual los que no follamos bien somos nosotros, o que, simplemente, hay que hablar (que cuesta) y dedicarle un poco de tiempo al aprendizaje del folleteo en pareja. No pasa nada por tener que enseñarle a nuestro nuevo novio cómo nos gustan las cosas, o qué cosas nos gustan. ¡Quién sabe! ¡Igual nos sorprende y acaba haciéndolo mejor que nadie! Ahora sí: mucho ojito con lo qué enseñáis a los demás; porque igual creáis un monstruo putero y depravado que no se parecerá en nada al hombre del que os enamorasteis. ¡Cada palo que aguante su vela!

5) QUE BESE BIEN

He aquí uno de los mayores misterios de la humanidad. Tienes un chulazo que está buenísimo, que la tiene enorme, que tiene un culo precioso, abdominales de acero y que es un máquina en la cama, pero llegado el momento del beso aquello no va ni de coña. Tú pones boquita de piñón y él la abre como si quisiera absorverte la cabeza. Tú que vas con la lengua para un lado y él que la lleva para el otro. Corres detrás de ella y te encuentras allí dentro con más dientes que la criatura de Alien. Encías que chocan. Él que se empeña en chuparte la nariz en vez de los labios. Tú que te ahogas con su baba. A él que le gusta escupirte y tú que te mueres del asco. Vamos, ¡un cuadro! Alguno de los dos se equivoca y está claro que no eres tú, porque a ti siempre te han dicho que besas fenomenal (¿O mentían?). Total: ¿Se puede vivir con un novio que besa mal? ¿Se puede aprender a coordinar dos maneras de besar diferentes? ¿Puede haber amor si no hay beso? ¿Por qué nos mola lo de escupir si se supone que era algo asqueroso de toda la vida?

O ME COMES BIEN LA BOCA ... ¡O TE PARTO LA CARA!
O me comes bien la boca… ¡O te parto la cara!

6) ENCONTRARLO O BUSCARLO 

Aunque es verdad que las mejores cosas son las que aparecen sin buscarlas, está claro que los novios tampoco aparecen picándote a la puerta como la chica del “¡Avón Llama!”. Hay que lanzarse a la aventura, cargarse de paciencia y tomar mucho ibuprofeno. Porque también es verdad que cuanto más buscas, más te desesperas, y el resultado puede ser peor: que te hagas bollera, que te líes con la primera que te pille más de bajón (y luego te arrepientas), o que te tires por un puente si  encuentras algún puente que sea lo suficientemente cool para ti.

Ahora bien, una vez puestos a buscar surge la gran duda: ¿con cuál me quedo: con el que realmente busco o con el que me gusta?. Pues mira amiga, hay una gran diferencia entre ser demasiado exigente y ser estúpida. Si encuentras un chico que te gusta y no sabes por qué coño te gusta si es que es mas feo que un cardo, la tiene pequeña, es bajito, peludo, sin pelo, sois las dos pasivas como puertas, es demasiado cariñoso, o lo que sea que te rompa los esquemas… sólo te dire una cosa: ¡¿Tú Eres boba o qué?! Has encontrado a un tio que te gusta. ¡¡Con lo difícil que es eso chica!! No pasa nada si no coincide con lo que habías soñado en un principio. Mientras él te guste y tú a él también, no importa nada más en el mundo mundial. Es química pura, esa es la magia del amor. ¡Enhorabuena! Lánzate a la piscina y ¡que sea lo que Dios quiera!

¡La magia del amor!
¡La magia del amor!

6) ¿PAREJA ABIERTA O CERRADA?   

Antes uno se preguntaba si quería una relación seria o si sólo quería un rollito pasajero. Ahora ya somos más modernos y  prácticamente desde el minuto uno se pone sobre la mesa la temida pregunta: ¿Pareja abierta o cerrada? Las maricas cada vez somos más inconfomistas y nos quejamos por todo: Que si es demasiado cariñoso, que si pasamos mucho tiempo juntos, que si me quiere demasiado, que si no me deja follar con otros…¡Súper normal, vaya!

Con tanto Manhunt, tanto Scruff y tanto folleteo-free, hemos llegado a un punto en el que no estamos dispuestos a renunciar a nada. Y ahora abrir la pareja ya no es la última opción para salvarla; sino casi casi una condición para poder empezar algo en serio con alguien. Somos arriesgadas, súper decididas, jugamos con fuego… y luego nos quejamos de que estamos todos quemados, cansados y solos. Pero oye, ¿quién es la guapa que se resiste con tanto chulo suelto por metro cuadrado cuando llega el Circuit o el Orgullo? Deberíamos empezar a aprender (TODOS) un poco más de los heteros y recuperar las tradiciones. Un novio (¡UNO!) por persona, es más que suficiente.

Parejas abiertas que se van de las manos
RECREACIÓN:  Parejas abiertas que se nos van de las manos

7) IGUALES vs DIFERENTES

En realidad, lo de que los polos opuestos se atraen es una leyenda urbana que nos han enseñado para que no encontremos  novio y pasemos media vida infelices. Esta claro que hay dos tipos de parejas: los que pasan todo el rato peleándose y los que no se despegan ni con cola. Hay que ser sinceros, hacer auto-análisis y decidir qué queremos nosotros en la Vida y cuál de los dos tipos somos. Si somos pacíficos y no nos mola pelear ¿para qué buscarnos un novio que nos dé caña y nos haga sufrir? No te engañes: que tu novio parezca hetero no es sinónimo de éxito, sino de que el chico es totalmente absurdo y ¡MUY aburrido! Está claro que a algunos les va la caña (y no, no hablo de los leather) y que los de ese tipo  necesitan sufrir para ser felices. Pero a otros lo que nos pasa es que somos simplemente gilipollas. Consejo: al menor indicio de diferencias irreconciliables no te esfuerces y sal corriendo. Los hombres nunca cambian.

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¡Cómo os gusta un drama, maricones!

8) AMOR A DISTANCIA

Si hay una cosa que nos encanta a los gays es complicarnos la vida. Por eso, en el mundo gay las relaciones a distancia son el pan nuestro de cada día, y para un gay de Móstoles es algo super-normal tener un novio (formal, no imaginario) que viva en Alabama. Decir que no existen fronteras para nuestro amor queda precioso en una canción de Malú, pero la vida real es mucho más hija de puta y los precios de los vuelos no ayudan nada por muy low-cost que sean.

¡Hay que ser un poco realistas amigas! A no ser que estéis forradas, vuestro novio sea piloto, o vosotras podáis pasaros el día viajando a 200 euros cada visita; si tu pareja no piensa venirse a vivir a España pronto, o tú a irte a Alabama a criar vacas (como hizo en su día Maricielo Pajares), lo mejor es que desistas o que tengas claro que esa relación no tiene futuro. Importar güiris buenorros mola y algunos han tenido mucha suerte en el intento, pero liarte con uno de tu mismo País (o alguien que viva en él) siempre es mucho más recomendable para tu salud mental (y tu cartera).

9) ¿DISCOS , BARES O INTERNET?

Da igual dónde lo hayas conocido. No importa que lo hayas sacado de un bar de moda o de los baños de El Corte Inglés. Por mucho que tus amigas digan lo contrario, no hay un lugar perfecto para encontrar al hombre de tu vida. Si eres una romántica empedernida, no te martirices porque descubras que tu chico follaba como un loco por Grindr, o si te cuentan que acababa doblado en todos los afters de la capital hasta que llegaba la Policía. Todo es relativamente normal, todos tenemos un pasado y todos tenemos derecho a renunciar a él. Lo importante es que el chico te guste y que te trate bien hoy y mañana, lo que haya hecho ayer no es asunto tuyo. Si no te aplicas esta norma no serás feliz en tu vida.

10) ¿MEJOR SOLOS O ACOMPAÑADOS?

Despues de todo lo anterior, si  vas a estar mal acompañado, evidentemente es mucho mejor estar solo. Pero, una vez más, no te engañes: el Hombre y el Gay no están hechos para estar solos. Ten amigos, ten perro, ten gato, ten un cerdito vietnamita como el de George Clooney… Pero intenta también encontrar a tu media naranja y no renuncies al AMOR porque amiga: TÚ SÍ QUE VALES because you worth it y seguro que en algún lado (o en alguna galaxia lejana) ese amor te está esperando. Mi ex-novio me decía siempre que he visto muchas películas de Disney y que la vida real no es igual de justa para todos. Por si acaso, como él es un tío muy listo (y sólo en caso de que tenga razón) vosotros seguid buscando; pero quedaos siempre con los amigos y haced cuantos más podáis durante toda la vida porque, posiblemente, un novio nunca te entenderá tan bien como tu mejor amig@ y nunca te acompañará tan bien hasta el infinito y más allá como lo hace tu perro. 

Dedicada a esos escépticos que aún necesitan creer en el AMOR: una de las mejores canciones/interpretaciones que se han hecho sobre la leyenda griega del Origen del Amor y el por qué necesitamos desesperadamente encontrar a nuestra otra mitad. (¡Preparad los kleenex!)

Y hasta aquí las JOTAPETADAS de hoy. NO TE VAYAS SIN DEJARME UN MENSAJE AQUÍ DEBAJO  (¡Que así sé que me lees y me motivo más!).

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JOTAPETADAS--encontrar-novio

 

 

 

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JP Santamariahttp://www.juanpablosantamaria.com
Jp combina su éxito como Fotógrafo Internacional con su fama como personalidad del mundo gayer español. Artista todoterreno. Él hace de todo, sabe de todo y se los conoce a todos. ¡Una bomba!

¡A DESPELLEJARSE!

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