martes, agosto 11, 2020

LA BLOGUERA MÁS DÉBIL: Primera Gran Gala de Expulsión

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Esta semana LA BLOGUERA MÁS DÉBIL trae algunas noticias casi frescas y otras semipodridas.

Entre las casi frescas está que nuestra musa Pelayo se ha separado de David Delfín, aunque no por ello vamos a librarnos de sus estilismos infernales. Entre  las noticias que están al punto de la descomposición, os comentamos que nada más entrar a nuestro reality, Paula Echevarría dió la campanada. Ya no sólo por copiar, que eso es una obviedad y lo sabíamos en este blog mucho antes que las Cazamurciélagas de Tele5, si no porque se ha destapado como una borde de mucho cuidado. Sabíamos que no podría mantener esa sonrisa para siempre.

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Lamentablemente, en esta Primera Gran Gala no entra Paula Echevarría, que ya ha tocado fondo ella solita con el berrinche de niña de 5 años que se ha pillado. Además de sacar la bestia parda que lleva dentro y de perder los papeles con una pataleta épica, Paula ha dicho con todo su morro: “No cobro por el blog. Elle me paga, pero prácticamente lo hago gratis.” Querrá decir que no le pagan lo que ella se merece según sus parámetros.

Paula (en el centro) visita un centro penitenciario para dar unas clases de estilismo a los presos. Ella es muy humana.
Paula (en el centro) visita un centro penitenciario para dar unas clases de estilismo a los presos. Ella es muy humana.

A estas alturas de 2014, a nosotros nos da igual que copies. Sólo queremos saber cómo consigues que te paguen y hacerlo gratis al mismo tiempo. Nos urge saberlo, porque tenemos hermanas y primas que trabajan gratis igual que tú pero no ven un duro.

Mi estilo es mío porque ya lo he chupado
Mi estilo es mío porque ya lo he chupado

Desde que empezó este concurso, hace 5 meses, hemos hecho muy buenas amigas pero todavía mejores enemigas. Por suerte, la mayoría de nuestros lectores y lectoras disfrutan con este concurso porque entienden que lo hacemos para reírnos un rato y ya de paso para hacer de filtro ante la avalancha de blogueras de moda que se nos viene encima. Blogueras prescriptoras que en la mayoría de los casos no tienen ni p*** idea de lo que hablan y encima intentan vendernos todo lo que pillan como si fuéramos medio tontos.

 

Paula, por favor, vuelve a copiar
Paula, por favor, vuelve a copiar

Muchos entienden de qué va este concurso y estamos tan agradecidos de la acogida que hasta hemos pensado montar una fiesta. Sin embargo, hemos ofendido a ciertas personas, gente muy pesada que nos ataca siempre con estos tres argumentos:

  1. Tenéis envidia.
  2. Si os metéis con ella os metéis con todos los que le siguen.
  3. Sois muy vulgares.

Pues bien, si queréis vulgaridad extrema leed hasta el final, que vamos a contestar sin cortarnos un pelo a esas tres aburridas.

¿La Chonicienta o Lovely Pepa?
¿La Chonicienta o Lovely Pepa?

Como ya son muchos concursantes y la casa se está llenando de Vuittones revenidos y de chonicientas descocadas, ha llegado el momento de expulsar de nuestro reality al primer concursante, al menos inmundo, desquiciante y capaz de mostrar un mínimo de talento como blogger de moda. No vamos a basarnos solamente en la nota que han recibido, sino en el asquirri que nos han provocado antes, durante y después de su entrada en el reality.

Bienvenidos a la 1ª Gran gala de expulsión de LA BLOGUERA MAS DÉBIL.

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En la gala de hoy…

¡La Pelayuski!

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¡Las patatas resecas!

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¡Mirandosis Miranditis!

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¡Las Trendtwins!

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SHAME ON YOU, BLOGUERA!

En estas galas no vamos a escatimar ni arcada ni improperio. Eso sí, todo dentro de la mierda de leyes que rigen el estado español.

Hoy están nominados Pelayo, Cupofcuople, Miranda y los Trendtwins, y uno de ellos va a salir del concurso para dejar paso a otras blogueras del averno. Si echáis a alguna en falta, no os preocupéis, porque en las próximas ediciones desfilarán por nuestra alfombra de color marrón vomitona gente como Lovely Pepa, Josie, Aless Gijaba y Paula Echevarría. ¡Toda una cabalgata de blogueras nauseabundas!

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Aunque ya no podamos abortar, os prometemos un carnaval de despropósitos que os va a costar olvidar.

¿Cuál de ellos es tu preferido para salir expulsado con una patada en el culo? Seguro que tienes una opinión bien formada, y nos gustaría saberlo vía Twitter, Facebook o por email. Nosotros lo tenemos muy claro y queremos que esa mugre abandone el concurso cuanto antes.

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Repasemos las notas de los concursantes y lo que han estado haciendo desde que entraron en el concurso. Es una tarea que no se la recomiendo a nadie, porque requiere una desidia mental absoluta y resta años de vida. Sabemos que nos arriesgamos a morir demasiado jóvenes, pero lo hacemos por vuestro bien.

¡Delfinismoooooo!
¡Delfinismoooooo!

¡Comenzamos con nuestra Battle Royale de blogueras!: Sólo puede quedar una.

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¿Qué ha estado haciendo PRINCE PELAYO?

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Pelayo Díaz, que ya no es novio de David Delfin, sigue diseñando cosas horribles con velcro y mosquetones, y sacó una mierda de nota media (-1,9). Sabemos que no le sentó nada bien su artículo y aunque le hubiera encantado meternos un puro, allí no había nada que denunciar. Aunque reconozco que me encantaría encontrármelo en un juzgado para contemplar una pataleta pelayística, con esa voz de princesa por sorpresa y esa motricidad de gacela asustadiza.

Desde que entró en el concurso, Pelayo ha salido en varios medios por los motivos más peregrinos que te puedas imaginar.

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Y pelayística

www.youtube.com/watch?v=2xLXVnC2pgw
A day with Pelayo. Si has comido hace poco, no le des al play.

No vamos a soltar cosas terribles sobre el príncipe de las blogueras sólo por joder, aunque sabemos que os encantaría, que sois muy cabronas. Tampoco vamos a regocijarnos mucho con la que ha líado Pelayo sacándose esas fotos en el monumento al holocausto judío, porque nos parece un tema muy serio.

Holocáusticamente
Holocáusticamente

Aparte de este despropósito, desde su entrada en LA BLOGUERA MÁS DÉBIL, Pelayo se ha pillado 7 berrinches, 5 bolsos de plástico del bueno y 12 botes de laca. Pero ahí sigue con sus posts, sus looks, sus diseños y sus cositas.

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Pé se va a hacer la prueba del pañuelo con esa camisa.

 En esta foto nos enseña magistralmente cómo llevar un traje de Saint Laurent y una camisa de Prada y que te quede TODO mal. Arte puro.

¿Quién me presta una escalera para subir al madero, para quitarle los clavos a Pelayo el jaranero?
¿Quién me presta una escalera para subir al madero, para quitarle los clavos a Pelayo el jaranero?

La picaresca pelayesca de este chico no tiene límites. No sabemos si lo suyo es expresionismo abstracto, realismo mágico o chonismo ilustrado. Lo que tenemos muy claro es que lo suyo es de jeta ilimitada.

Según hemos comprobado, nuestra musa sigue con su terrorífica sección en ESMODA, ésa con los comentarios capados y en la que saca a sus 50 mejores amigas. Desde aquí le agradecemos que no sea muy prolífico.

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Objetivo pelazo

 

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Hijodemivida… ¿Por qué nos haces esto, Pelayo, POR QUÉ?

también ha salido en LA QUE SE AVECINA demostrando sus dotes de actor. Y no vamos a decir que lo haga mal, porque no estamos aquí para eso, pero lo que si nos  preguntamos es… ¿Por qué tiene que hablar? ¿Por qué se mueve? ¿No tiene bastante con hacer el ridículo en dos dimensiones? La verdad es que David Delfín no nos cae mal por si mismo; pero con Pelayo y con toda su pandilla, pues sí.

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Pelayo es ese punto negro ahí detrás. Las botas no, la peluca de Bimba tampoco, el otro punto negro.

 

En algún minuto de este capítulo sale Pelayo con su voz y todo. Si quieres verlo, eso ya bajo tu responsabilidad.

Para terminar con Prince Pelayo, os dejamos con un vídeo que no nos atrevemos ni a comentar porque entonces sí que nos cae una querella criminal. Sólo con este dato ya podéis sacar vuestras propias conclusiones, amigas:

www.youtube.com/watch?v=LZh5z3ElHJg

A pesar de todo, a Pelayo le ha tocado un temazo:

Wamdue Project – King of My Castle
www.youtube.com/watch?v=DXSyQjppqG0

 

¿Qué han estado haciendo los CUP OF COUPLE?

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Así de mierder e insustancial es el banner de los Cup of Couple.

Con una nota final de 0,5 (que no está mal) estos dos son los únicos blogueros que nos gustaría que dejaran de postear y que fueran desterrados a Google+. Deseamos fuerte que se vayan muy lejos, donde no haya Macs, ni Wifis, ni Vuittones con los que puedan torturarnos. Nos gustaría decirles todo esto en su cara, pero puede que sus mentes de salamandra desubicada no lo puedan soportar.

¿Se puede ser más aburrido que esto?
¿Se puede ser más aburrido que esto?

Nosotros no es que hagamos crítica constructiva ni destructiva; aquí lo que hacemos es crítica útil o inútil. Y con vosotros no se puede hacer más que de la inútil. Así que ¿para qué decir nada? Mejor ponemos unas fotos aburridísimas de vuestro blog.

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Ya está bien de pelos relamidos, y sobre todo de utilizar animales indefensos para vuestro beneficio. Si las marcas de cosméticos ya no lo hacen, vosotros tampoco deberíais.

Agárrame fuerte, mi leopardo-gacela-zarigüeya.
Agárrame fuerte, mi leopardo-gacela-zarigüeya.

El perezón que nos dan estos chicos no es ni medio normal. ¿Nadie les va a dejar claro que son el sopor hecho bloguera? ¿Nadie va a dejar de mandarles ropas que no pensamos comprar por el simple hecho de que ellos las llevan?

Por favor, salid del mundo blogger cuanto antes. Idos a alguna fashion week, pero a limpiar la moqueta, que suele estar hecha un asco.

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¿Es necesaria esta pena?

 

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Deja de torturarnos, por favor te lo pido.

Los “Cup of Cuplé” nos parecen mucho peor que Pelayo y Lovely Pepa haciendo compras juntas en los saldos de Tom Ford, así que imagínate.

Pet Shop Boys – What have I done to deserve this
www.youtube.com/watch?v=Wn9E5i7l-Eg

 

¿Qué ha estado haciendo Miranda Makaroff?

El banner de Miranda. ¡Qué kinky! Nos gusta
El banner de Miranda. ¡Qué kinki! Nos gusta

Miranda sacó un 5,9. Y nos gustaría darle lo suyo como al resto, pero no nos deja. No podemos descuatizarla por mucho que nos lo pidáis, porque ella saca de todo en su blog, incluso un montón de fotos en las que NO SALE ELLA MISMA.

Un señor en el blog de Miranda
Un señor en el blog de Miranda

 

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I’m overpowered ¿Qué pensará Róisín Murphy de todo esto?

 

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“Oye, creo que tu amiga se va a tirar… ¡Que se tira…! Que se ha tirado.”

Miranda nos cae bien porque nos parece una PUNK. Como lo nuestro no es criticar por criticar, le dimos una nota más que aceptable. Por ese motivo fuimos acusados de flojos. Pero es lo que tiene ser azote de bloguera: que algunos latigazos van más fuertes que otros. Aunque lo estéis deseando, aquí no hacemos crítica barata

Mercadillo que te pillo
Mercadillo que te pillo

A la Makaroff tenemos que agradecerle que sus fotos sean desmañadas, medio torpes, y con la pretenciosidad justa. Pero sobre todo agradecemos su banner, que es tan bueno que es redimida de todo lo malo que pueda hacer.

Miranda, tú podrías ser la expulsada de esta gala de la bloguera más débil.

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La típica pose de sacar chepa que no entendemos más que en Kate Moss y en Naty Abascal.

Esa foto de Miranda nos recuerda al museo de cera de Benidorm, pero también a AUDREY HEPBURN.

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La foto IKEística de Audrey Hepburn que debería descolgarse de todas las paredes de casas de blogueras y también de las paredes de los maricas de todo el mundo. YA VALE con la fotito de Audrey. Es como la camiseta esa del Ché Guevara pero en GAY y a estas alturas de la vida debes saber que es de pringada total.

Atiende, bloguera, que te vamos a decir dos cosas sobre Audrey:

  1. Como bloguera de moda, hay que ser muy CATETA para tener a estas alturas a Audrey Hepburn como gran referente de estilo. Si es tu caso, revisa tus referentes chica, que estás muy desfasada.
  2. Aparte de ser muy buena actriz, muy mala cantante, muy delgada y estilosa, el gran logro de Audrey Hepburn es su postura. Para decirlo rápidamente, esa mujer se movía como si llevara un collarín permanentemente y por eso es una diosa de la motricidad que vosotras nunca vais a poder ser. No intentes copiar su estilo porque vas a hacer el ridículo. En todo caso, intenta copiar su postura y fracasa estrepitosamente, como todas.

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Audrey os agradece infinitamente que LE DEJÉIS EN PAZ DE UNA PUTA VEZ.

 

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Agárrate fuerte Miranda, tronca, que nos tiramos juntas.

A Miranda, por atrevida, le ha tocado este temazarraco:

Las Vulpes – Me Gusta Ser Una Zorra
www.youtube.com/watch?v=MGP7qMpv4D4

 

¿Qué han estado haciendo los TRENDTWINS?

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Desde que entraron en nuestro reality en octubre de 2013, con una nota de 4,75, los Trendtwins habrán pinchado en 17 fiestas o más, pero han publicado solamente tres dos artículos en su blog, y uno de ellos es un peloteo descaradísimo a David Delfin; una lamida de culo de aquí a Wisconsin.

Estos chicos son majos y no hacen daño a nadie, pero a veces se pasan. Nos parece bien que adoren la píldora a artistas talentosos como Asier Etxeandía o Concha Velasco. También nos gusta que la Crawford siga llevando ESAS GAFAS, pero no nos gusta tanto que sigan con esa endogamia pandillera que ya empieza a oler demasiado.

Parece una broma, pero los Trendtwins han aprovechado su sección “Lo que sube y lo que baja” en la revista VANIDAD para autopromocionarse. Aprovechando que escriben en esa revista pegajosa y relamida que utiliza expresiones tan aterradoras como “la ciudad condal“, han tenido el morro de poner en “Lo que sube“, no sólo el programa en el que trabajan, Alaska y el otro, sino también y su evento Versés. Es aquí cuando la vergüenza ajena nos ataca como si fuera propia.

Sube el programa de MI amiga en el que YO colaboro.
Sube el programa de MI amiga en el que YO colaboro.

 

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Lo que sube: Mi fiesta y yo. Pídeme lista, 10 euros antes de las 22.00 con consumición.

Nos parece muy bien que rentabilicen tantos años de fotolog, valoramos que no se corten con esas pintas y nos alegramos de verdad de todo lo bueno que les venga. Pero diversificar tanto hace que su blog pierda fuelle y su imagen se devalúe poco a poco. Lo sentimos, pero no han conseguido que el blog tenga entidad; ese blog es el escenario de la desolación.

Pero claro, ¿cómo van a atender el blog si están todo el día la noche trabajando de fiesta?

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Pelayísticamente Delfinísticamente

 

Corazón, corazón
Corazón, corazón

Si quieren darle vida a su maltrecho blog puede que tengan que renunciar a alguno de los 700 eventos semanales y dedicarle un poco más de tiempo. De momento, les vemos más fuera que dentro del mundo blogger. Y esto no es ni bueno ni malo, simplemente es.

¿Y qué canción les tocó a Pepino y Crawford?

McNamara – Ultraceñidas
www.youtube.com/watch?v=oHMV_eintDU

 

Y ahora…

¡LA ELIMINACIÓN!

Queridísimos Piscis, repasamos las notas de la primera eliminatoria:

Katelovesme: -1,9

Cupofcouple 0,5

Hermanasmiranda: 5,9

Trendtwins 4,75

Las puertas de nuestro reality se cierran para…

Miranda Makaroff

Tú no eres La bloguera más débil. Por favor, recoge tus artilugios de bloguera y sal de la casa cuanto antes sin despedirte de tus compañeros.

 

BONUS:
THE WEAKEST BLOGGER RESPONDE

Aunque nos llamen de todo por lo que escribimos, hemos visto lo positivo en Miranda, que nos parece muy punk y pizpireta, también hemos reconocido que de los Trendtwins nos gustan sus referencias y que nos apesta que practican el amiguIsimo con mucha soltura pero sin hacer daño a nadie, y esto es importante.

Hemos puesto a Josie donde se merece, en el OLIMPO DEL BLOGUERISMO. Josie, aparte de hacernos caso y cumplir la condena que le adjudicamos (se ha cortado el pelo), sigue haciendo los mejores IN&OUTS y va por la vida con su Carmenrusseo descontrolado.

Carmenrusseando
Carmenrusseando

Mira si somos majos, que hemos llegado a decir que Paula Echevarría nos parece simpática por muy falsa que sea. Pero cuando hay una bloguera que nos deprime como los cupofcouple, cuando hay otra que nos aburre con sus looks de chonicienta y esas poses ridículas de atusarse el pelo o meterse el dedito en la boca como Lovely PepaMientras exista una bloguera que nos desquicie como Pelayo, NO NOS VAMOS A CALLAR NI MEDIA POR MUCHO QUE OS EMPEÑEIS algunas.

Ahora voy y pongo cara de que me van a atracar
Ahora voy y pongo cara de que me van a atracar

Vamos con lo prometido, es hora de contestar a esas tres aburridas que nos dicen:

1.- Tenéis envidia

Mira, pues no. Para empezar, no decimos ni la mitad de maldades que se podrían decir. Tratamos de hacer critica útil sin meternos con deficiencias físicas ni psicológicas. Si tú eres una aburrida de la vida que sigue a estas blogueras pues muy bien, pero acepta que NO LE GUSTEN A TODO EL MUNDO. Si eres una lagartijilla que te debates entre ser pesada y ser pringada, allá tu. A nosotros no nos hagas creer que eso es bueno. Debes saber que una vez redactado el texto, sacamos todo lo que pueda ser ofensivo. Así que imagínate lo que diríamos sin ese filtro.

Sois pesadísimas y lo que padecéis es muy grave, no creo que aquí tengamos la solución a vuestro problema. Que os timen a vosotras que os dejáis, pero a nosotros no.

Aquí damos crédito cuando nos parece que hacen algo bien, pero no nos vamos a callar cuando creemos que os están timando a la cara. ¿Encima os ponéis así, desagradecidas?

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2.- Si os metéis conmigo os metéis con los que me siguen

Sabemos que sois manada, y nos parece bien que os empeñéis en ser unas pringadas, pero estamos hasta el mismísimo de la gente que nos llama envidiosos por decir las cosas que decimos. Repito, sois muy pesadas, pero mucho.

Reflexiona un poco… Si tú quieres ser ella y ella es un cuadro, ¿dónde te deja eso? Si le ríes las gracias y encima compras lo que te vende, ése es tu problema.

Si eres de las que leen la Cuorestilo y  encima te la crees, pues es tu problema.

Si eres de las que a ti te parece bien, pues a nosotros nos parece MAL. Asume que nuestro deber es decirte que te están timando EN TU CARA. Al calabozo.

3.- Sois muy vulgares.

¡Oh, oh! ¡Qué contrariedad! ¿Vulgar por decir “polla”? Bienvenida al año 2014. Utilizamos palabras que están en el diccionario de la real academia y son tan bellas y útiles como cuando tú dices “outfit“, “front row” y “fashion week“. Aquí no pretendemos ser los más finos, pero sí nos gusta decir las cosas que parece que casi nadie se atreve a decir con palabras que tú puedas entender.

Si quieres leer algo fino te compras unos Corn Flakes y te lees la etiqueta, cateta.

¡Hasta la próxima!

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The Weakest Blogger
Estudié estilismo en la Universidad de Deusto pero una bloguera me robó el diploma. Ahora va posteando por ahí y estoy buscando a esa farsanta. No voy a parar hasta encontrar a la bloguera más débil.

¡A DESPELLEJARSE!

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