jueves, agosto 13, 2020

PASAMOS LISTA: Todos los pretendientes mariconciles de QQCCMH

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Anoche se estrenó la tercera temporada de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? en Cuatroº y ahí estuve yo en el Twitter de @Estoy_bailando  comentándolo con vosotros y dándolo todo. Y os di tanto que, literalmente, Twitter terminó por limitarme la cuenta.

Entre RT’s, FAVS y nuevos followers quedó claro que el programa sigue levantando las mismas pasiones que el primer día. Bueno, levanta más aún; porque gracias a las dos fantásticas primeras ediciones esta tercera ha convertido el programa en todo un objeto de culto que demuestra estar por encima del bien y del mal, ES MÁS GRANDE QUE LA VIDA MISMA. ¿La prueba? El momento sobres-himno del PP.

Sabemos quiénes son 5 los candidatos a casarse pero a nosotros, que somos una web muy marica, sólo nos interesan los tíos buenos. Y como los heteros (en teoría) no podemos catarlos, vamos a pasar lista a todos los pretendientes maricas que conocimos anoche. Por que como sabemos que al final el pretendiente gaylor va a acabar con su madre (lo habitual) a lo mejor podemos tirarnos a alguno de los otros.

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Si no lo hemos hecho ya…

ROI Y BELÉN

La pareja madre-hijo gay de esta temporada la forman Roi y Belén. Él es una suerte de Prince Pelayo Wannabe que se cree muy guay pero que en realidad nos da mucha penica. Porque sí, puede ser mono y muy moderna y tener un local y pinchar junto a su madre en las fiestas patronales gallegas bajo el nombre de Amor de Madre DJ’s, pero (seamos sinceros) no lo tocaríamos ni con un palo. Desde aquí mandamos un mensaje a los chicos de Eyeworks para que el año que viene elijan a un gay que muestre la diversidad del colectivo y dejen de seleccionarlos en la cola del Charada. Por ejemplo: Atzur.

Ella es la hermana perdida de Topacio Fresh, hecho que se demostrará en el segundo programa cuando Roi, que a moderna reina del postureo no le gana nadie, se llevará a sus pretendientes a la Fresh Gallery para que la mismísima Topacio eche un vistazo a los pretendientes y el chico acabará pidiéndole que le amamante.

Pero ¿y los pretendientes? ¿Quiénes son los descerebrados  hombres que lucharán por el amor de Roi?

SU TWITTER: @Roi_Porto y @AmorDeMadreDJs

RAÚL

Tal y como entró por la puerta en la redacción se oyó un grito al descubrir que a Raúl ya lo conocíamos. Y no, no nos lo hemos tirado (que recordemos). Raúl, al que todos conocéis como el que se parece a Ricky Martin, YA SALIÓ en esta web hace tiempo. Y no, no fue uno de nuestros #FollaOnFriday (aunque podría serlo); fue uno de los aspirantes a Mr. Gay España (concretamente, Mr. Gay Tarragona), que nos grabó un saludo para la web durante el Orgullo de Madrid:

httpvh://youtu.be/_Pou345igBo
Lo tienes sobre el minuto 8:40

Raúl fue militar y, aunque el programa está editadísimo, pudimos entender que en su paso por el ejército se puso las botas. Y no nos referimos a que se equipara bien para irse de maniobras. Ejem, ejem. El chico nos cae bien, principalmente porque le tenemos cerca en caso de querer echarle un polvo  el guante y porque fue el primero de los pretendientes en localizarnos en Twitter. Y eso siempre es bien.

SU TWITTER: @raulqqccmh

GONZALO

Cuando abrió la puerta y apareció ante Roi y Belén, el mariquitrusqui aspirante a James Dean (debería darle vergüenza decir esas cosas), se quedó como Atzur cuando se encontró con Eliad Cohen en Barcelona:Holaaaaaaaaaammm….” Fue todo lo que nuestro redactor y la Reina de Galicia fueron capaces de decir.

Gonzalo es uno de los pretendientes que más pasiones levantaron en Twitter y, queridas amigas, os entendemos. Es MUY mono. Y su sonrisa es de las que enamorarían hasta a Rouco Varela.

Eso sí, se equivocó con el nombre del perro y en vez de Moncho lo llamó Poncho, como si Roi fuera Chavela Vargas. Claro que teniendo en cuenta que el muy… gallego no soltó al pobre can durante todo el programa es cierto que en vez de una mascota parece un complemento. Roi, cari, un perro tan grande NO SE PUEDE LLEVAR EN BRAZOS. Cuánto daño ha hecho la LOGSE.

SU TWITTER: @puntogon

GABY

Estamos con Moncho: no nos gusta; si hubiéramos estado ahí también habríamos gruñido al verle entrar. Gaby consiguió ser uno de los elegidos porque dijo que tenía un secreto. Algo inconfesable (por eso va a un programa de TV) que iba a dejar a todos patidifusos, sobre todo a Belén. Ella, que nos lee la mente, dijo las dos cosas que todos habíamos pensado: que iba para cura o que era transexual.

En la redacción estuvimos mucho tiempo pegados a la tele buscándole la nuez en el cuello pero no nos quedó claro si tenía o no. Así que decidimos que nos caía mal por dejarnos con la intriga. Hoy ya hemos podido confirmar cuál es su secreto: Gaby es EX-GORDO. Pero no en plan Yeyo (estaba rellenito y ahora se le marca hasta el esófago); EX-GORDO en plan Xtina: antes la luna orbitaba a su alrededor y ahora ya no. Pero no es ése el problema, que dirás “¡Si yo perdiera 200 kilos lo diría!”; el problema es que Gaby adelgazó tanto que tiene algunos problemas dermatológicos que no ha solucionado aún. Desde aquí apoyamos la creación de un Change.org para que Mercedes Milà le haga un Diario De… La Piel Que Habito.

El chico tiene menos futuro que la carrera discográfica de Carly Rae Jepsen, porque nada más empezar ya se sentó con Roi a rajar de todos los demás y el gallego tiene claro que no le gusta “ni de cerca, ni de lejos“. Lo que deja claro que sí, que existe: La Maldad de los Ex-Gordos está ahí, acechando.

Además, Gaby ya ha salido en la tele. Concretamente en ese programa-labor social que es NEXT de Neox:

httpvh://youtu.be/Q_8SX1dRkVw

Si aún así, quieres conocerle:

SU TWITTER: @GabyRope

EDGARD

Inexplicablemente Edgard (que no Edgar, que no veas la pelea que tiene el chico en Twitter con el temita) es el pretendiente que más os hizo mojar las bragas anoche. Edgard tiene 22 años (ahá), es licenciado en periodismo (ahá), tiene una tienda de antiguedades con su madre (ahá) (la tiene junto a su madre, no es que tenga una tienda de antigüedades con su madre ofertada en ella), toca el violín (ahá), le gustan los deportes (ahá), sobre todo la esgrima (ahá).

zZzZZZzzZZzzZZzz

A ver, que sí, que es guapo. Y que sí, que nos lo zumbaríamos. Pero el chico me da un poco de perecita con esa pajarita y todo. Nosotros ya sabéis que somos más de un empotrador tatuado que te coge por detrás y te usa para derribar un muro. Y, amiga, tu Edgard es PASIVA. Que nos parece bien ¿eh? Tenemos muchos amigos pasivos y son personas maravillosas. Pero yo personalmente estoy en una fase de mi vida muy de que me empotren. ¿Candidatos?

SU TWITTER: @EdgardQQCCMH

SERGI

Antes de seguir escribiendo quiero dejar una cosa muy clara. Como parte de la redacción de la web que vive en Barcelona os aseguro que en la Ciudad Condal no todos somos circas-modernas con piercings everywhere. Y esto lo digo porque anoche en el programa no salió nadie de Barcelona que fuera normal. Y no podemos consentirlo.

Ahora, Sergi.

La quintaesencia del moderneo, entró con su skate y todo. Supongo que lo llevaba para salir huyendo o para pegarle un viaje a alguien en la cabeza. Estudia Historia del Arte, lo cual me parece muy bien (vamos, que me suda la polla). Y es mono. Se define como “Súper Moderno“. Cosa que me da mucha rabia.

Claro que… En su twitter también se define como “BI” y según me contó ayer una fuente anónima:

Que me cuente a mí lo bi que es que me intentó meter boca 80 veces en 1 noche.

Además esa misma fuente anónima nos comentaba que Sergi iba MUY feliz cuando le conoció. Y por MUY feliz nos referimos presuntamente a lo que presuntamente estés presuntamente pensando.

Pero vamos, que presuntamente a todos nos puede pasar lo que presuntamente le pasaba a presuntamente Sergi. Sobre todo si vas a Arena Madre, lugar en el que es fácil encontrarle porque ya sabemos que ese sitio está lleno de CUADROS y Sergi quiere trabajar en un Museo.

SU TWITTER: @johnkylven

PUPI POISSON

Yo me llamo Pupi, soy cabaretera

No hace falta que os contemos la vida y milagros de Pupi Poisson porque TODOS la conocemos. Incluso los que no vivimos en Madrid. Pupi es habitual en las discotecas de Chueca y es divertidísima, y su imitación de la niña del Exorcista ha pasado ya a los anales (sí, sí, anales) de la historia de la televisión.

Luego volvió a aparecer vestida de diario (vamos, sin la peluca y el maquillaje y las posesiones infernales) y eso fue lo que terminó por convencer a Roi de elegirle. ¿Lo mejor? Que a las citas la que va es Pupi. Cuando Roi se las llevó al Fabuloso (Sí, al Fabuloso, cuando decimos algo lo decimos por algo) Pupi fue la que dijo aquello de: “Ay… Estoy DerROItada“; demostrando que una buena travesti es muy MUST HAVE en tu vida en general.

SU TWITTER: @pupipoisson

Había otros cuatro a los que ignoramos completamente porque no van a volver a salir en el programa (esperamos) y porque oye, si los han eliminado será por algo. Aunque tengo una teoría…

Te aconsejamos fervientemente que sigas a todos ellos en Twitter (y a nosotros también, claro) porque es muy divertido ver cómo se mandan mensajitos unos a otros, cómo comentan el programa y, sobre todo, descubrir con quién no se quedó Roi según los RT’s que van haciendo tipo:

Recuerda:

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Hidroboyhttp://lasuperqueer.com
Tengo Onlyfans y mucho sueño.

¡A DESPELLEJARSE!

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