viernes, septiembre 24, 2021

Another week, another drama – Sexo, mentiras y tweets. Y más sexo.

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Hacía un par de semanas que estábamos muy tranquilitas en la redacción. Ningún #FollaOnFriday amenazaba con lanzarnos a sus abogados inventados, ninguna estrella del pop se nos quejaba por colgarle una canción de la que ni ella se acordaba ya, ningún chulo empotrador canario abandonaba a Hidroboy para irse con Atzur

Pero tras la calma siempre viene una travesti la tempestad y esta semana que termina hoy (gracias a Dior) ha estado cargadita de problemas, gritos, exclamaciones, tragedias y nombres mal escritos.

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Y sí, también ha habido insultos.

ANOTHER WEEK, ANOTHER DRAMA

SIGO BAILANDO (¡Eh!)

¿Estás tú acreditado para el LesGaiCineMad? ¿No? Pues, aunque no lo parezca, seremos nosotros. A nosotros, aunque no lo parezca, nos gusta mucho el cine y por eso no podíamos dejar pasar la oportunidad de apuntarnos al festival de cine gay y lésbico de Madrid para ver un montón de películas gratis y hablaros de ellas. Algún día, estoy seguro. Pero el drama no es cuándo os hablaremos de ellas. El drama es que nos llega la acreditación ¿y qué nos encontramos? Que nos han cambiado el nombre.

Despedimos a EstoyBailando.com y damos la bienvenida a su secuela futurística:

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Desde que llegaste sigo bailando

ALESSA GIBAJA

Esto no es un drama directamente nuestro, pero el otro día en la redacción surgió un agrio debate que ni los de Cuarto Milenio sobre el mensaje intercósmicoespacialuniversal que nuestro adorado Aless pretende mandar con el que se supone era su disfraz de Halloween:

It’s Alessa, Bitch!

Por lo visto el chico quería ser Britney Spears pero se quedó en travesti de extrarradio. Lo preocupante, que es lo que nos tuvo durante horas criticando charlando como amigas que somos, es que nos parecía hasta guapo. Por suerte vino un redactor cuyo nombre VANILLA JOE  no revelaré para sentenciar con un: «Veo unas hostias a tiempo que nunca llegaron«.

Y se quedó más ancho que largo.

EA, EA, EA, SORAYA SE CABREA

Aquí tenemos un drama por partida doble. A mí me empieza a preocupar que Soraya, a la que queremos tanto, ya lleve dos apariciones consecutivas en esta sección. Me preocupa porque el sueño de mi vida es ser su Perez Hilton y ella mi Lady Gaga antes de tirarse de los pelos; pero visto lo visto vamos a empezar por el final.

El otro día nuestro redactor DavidLaranton (de los Laranton de Texas de toda la vida) se presentó en la reunión matinal preguntándonos si podía escribir un artículo sobre lo que vais a ver a continuación.

Ea, ea, ea…

El consejo de dirección de la web (es decir, yo) le dije que no era plan por dos motivos: el primero es que todos conocemos a Soraya y su twitter y este tipo de respuestas son habituales en ella. Y bien que nos parece. Por otro lado tampoco podíamos publicar un artículo criticando que no aceptara las críticas cuando en realidad lo que estaba haciendo David era llamarla fea travesti.

DISCUSIONES EN BANDEJA

La imagen anterior desapareció sin dejar rastro. Esperamos que la Resistencia que se ha formado entre nuestros redactores no esté preparando un ataque terrorista. El caso es que el debate sobre si escribirle un artículo a Soraya derivó en uno sobre el talifanismo y el comeculismo en la web que nos llevó a plantearnos si realmente nos estamos volviendo unas blandas y a nosotros nos invitan a un evento y a un par de copas y ya nos tienen ganados.

«¡Tu disco va a sacar un 7.7 mínimo, cari!»

¿Tú qué crees, amiga? ¿Seguimos siendo malas o nos hemos vuelto unas flojas? Como Atzur, que sale de fiesta y se recoge la primera porque está cansada.

EL EX

Este drama os lo contamos en clave, porque no puedo desvelar las identidades de los protagonistas.

Siempre se ha dicho que el mundo mariconcil es un pañuelo y al final resulta que es cierto. Cierto redactor ligó hace unos días por Bender. Esto no es noticia, nos pasa constantemente. El caso es que tras la típica charla que no hace más que retrasar el momento del polvo porque LOS DOS SABÉIS LO QUE QUERÉIS el redactor acabó en la cama de un chico al que no conocía de nada.

Uuuuh… guarrilla

No pongas esa cara de desaprobación, tú también lo haces.

Tras el polvo vino la conversación de rigor. Que si cómo te llamas. Que si a qué te dedicas. Y que si «¡Ah, yo tengo un amigo que también escribe en EstoyBailando.com!» Según nos cuenta el redactor-putón en ese momento su ceja se levantó hasta límites a los que únicamente gente como Aless Gibaja o Lety de QQCCMH son físicamente capaces. Tras desvelar la identidad de ese «amigo» el chico añadió: «Bueno… es algo más que un amigo. Es MI EX. Pero nos llevamos muy bien«.

El redactor-putón al escuchar esa frase

Y todos sabemos que «nos llevamos muy bien» significa «mañana se lo cuento TODO«. A partir de ese momento y hasta que se volvió a su puta casa el redactor-putón estuvo pendiente del chico para comprobar si se lo contaba al otro redactor-ex. Y sí, lo hizo. Vía Whatsapp.

O eso pensaba él. Porque cuando se encontró con el redactor-ex en la redacción y le dijo un medio avergonzado «Sé que lo sabes» el otro dijo que no tenía ni idea de lo que le estaba hablando. El redactor-putón pensó que le estaba tomando el pelo y al final acabó confesando entre lágrimas el crimen mientras el redactor-ex gritaba: «¡¡TE HAS ACOSTADO CON MI EX!!«

¡Toma pa’ ti!

Por suerte era cierto que se llevaban muy bien y no hubo sangre. Al rato el redactor-putón se acercó al redactor-ex y le pidió, por favor, que no le dijera nada al chico que no quería quedar como una maruja que lo cuenta todo (vamos, como estoy quedando yo ahora mismo publicando esto) y el otro contestó: «Ah… bueno… es que ya se lo he dicho«.

Así que el redactor-putón vio cómo la poca dignidad que le quedaba se alejó… se alejó… se alejó… SE FUE.

PARA SIEMPRE

La dignidad del redactor-putón

ADELE ABEL ARANA PROVOCA UNA CRISIS SEXUAL EN LA REDACCIÓN

Enderresulta que el otro día David Laranton publicó un post la mar de bonito con muchas fotos del Makeover de Naim Thomas, el ex-concursante de OT1 que se ha puesto cachas a lo «De este brazo podéis alimentaros durante siete años y no desfallecer jamás«. Casualidad o no, horas después varias webs se hacían eco de esos abdominales pétreos y esos pectorales de acero y uno de ellos fue nuestro fiel lector y amigo Adele Abel Arana.

Mientras comentábamos lo «curioso» de esa «casualidad» y nos preguntábamos si Arana descubrió las fotos porque se las mandó una de esas lectoras suyas que le mandan tantas cosas acabamos hablando sobre nuestros roles sexuales en una conversación digna de la mejor película de Almodóvar o de una sauna llena de popper en 1996. No os vamos a reproducir la conversación al completo porque es más larga que un videoclip de Lady Gaga, pero sí os vamos a relatar alguno de los highlights sin revelar nuestras identidades.

– A mí en la sauna se me riza el pelo.
¿El del culo?
– ¡Ahí no hay! Cuantas menos barreras mejor.
– Miedo me da llevarte por ahí y decirte que te sientes, que aún nos acusan de robar sillas.
– Mira bonita, a ver si en el tuyo podemos hacer la próxima Malicious con párking y todo.

Pasivas Fight

O:

– Ya preguntaré en el cuarto oscuro ese que te gusta a ti.
– Como entres en el cuarto oscuro de la Metro y abras la boca no vas a poder preguntar ni respirar ni nada.
– ¿Cómo lo sabes?
– Porque soy experto en tapar agujeros.

No te rías con la boca llena

O:

– A todo esto ¿nadie se ha dado cuenta de que X REDACTOR está muy bueno? (Y ahora viene LA DE SIEMPRE y dice «Pues no es para tanto»)
– O «pues yo ya me lo he follado»
– Sí. Yo ya me había fijado en el tema X REDACTOR  y sus amigos. Analizo pero me lo callo. Con el único que no voy a decir que «no es para tanto» es con Eliad Cohen, que me pegáis.
– Pero ¿los redactores podemos tener sexo entre nosotros?
– Podéis, siempre que no salpiquéis.

1, 2, 3… SPLASH!

O:

– Una pregunta: ¿Hay algún redactor activo?
– Yo
– ¿Activo sexualemente o activo de que escriba? Porque ahí hay un conflicto. Y no pregunto «activo» de leerse la web porque ya sabemos que NADIE SE LEE LA WEB.
– El jefe se va por los cerros de Úbeda para no responder
– Yo ya os he dicho mil veces que tengo demasiado vicio para quedarme con una cosa sólo. Por eso leo y escribo todo.
– Con lo fácil y práctico que es ser versátil y pillar siempre cacho
Eso dicen los pasivos…

Tu novio es pasiva

O:

– Aquí hay mucha que calla y tiene mucha plancha. Yo lo digo. Vosotros veréis.
– Eso no lo dirás por mí, amiga, que mi vida sexual tiene menos secretos que la de Aday Traun.
– No cariña, por ti NO.
– Yo quiero veros el rabo a todas.
– Yo voy a morderme la lengua.
– Cuando me ponga buenorro podréis ver todo eso Y MÁS.
– Eso llevo yo diciendo 3 años. Pero vamos, que mi polla ya la habéis visto todos. He perdido la cuenta de gente que la ha visto ya.
– Yo no la he visto. Me siento discriminado. Pero el día que yo me ponga a darle al Gym Makeover Eliad pierde el trabajo.

¡Yo también quiero verla!

O:

– Que sepáis que por culpa de esta conversación me he dejado los pantalones de entrenar en casa y me tengo que ir del gimnasio por la misma puerta que he entrado. A tomar por culo. QUIERO QUE QUEDE REFLEJADO COMO DRAMA DE LA SEMANA.
– ¡Sauna! ¡¡Sauna!!
– Mi gimnasio es muy low-cost. No hay sauna. OTRO DRAMA.
– El mío también. Es muy DRAMA todo. Me quejaba del DiR porque era muy caro, pero la sauna cundía.

La sauna del DiR

Total, que la cosa acabó con este vídeo:

httpvh://youtu.be/MPNiunQ11-8

 

Y hasta aquí los dramas y desvaríos sexuales de la redacción de esta semana. Si quieres saber qué otros dramas hemos vivido en la redacción en el pasado sólo tienes que pasarte por el TAG Another Week  Another Drama. Y si quieres ligar con alguno de nosotros o jugar a adivinar quién dijo qué en la conversación cuya privacidad nos hemos violado a nosotros mismos pásate por la página de STAFF y nos conocerás a todos una poquita mejor.

¡Hasta la semana que viene!

¡UN MOMENTO!

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Hidroboyhttp://lasuperqueer.com
Tengo Onlyfans y mucho sueño.

¡A DESPELLEJARSE!

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