viernes, septiembre 24, 2021

Las uvas de la ira: jingles navideños del TERROR.

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Como cada año llega el momento de preparar la Nochevieja y ya sabéis que hay varias cosas que no pueden faltar: el Singstar, la poca vergüenza y, por supuesto, las uvas.

Una tradición centenaria que ha marcado nuestras vidas y nuestra sociedad y que cada Nochevieja llena nuestras cenas de alegría y de emoción. Y suicidios. Porque el que no se ahogue con las uvas va a desear morir entre terribles sufrimientos tras ver el siguiente vídeo.

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Estábamos en la redacción preparando nuestra fiesta de fin de año porque no tenemos familia y nadie nos quiere y vamos a quedar juntitos en nuestro sótano para llorar y como somos gente muy sensible y delicada necesitamos que nos traigan las uvas bien preparaditas porque no podemos ir a cualquier tienda a que nos timen con uvas feas y podridas, que bastante drama nos supone pelarlas y quitarles las pepitas.

Así es como hemos encontrado un producto maravilloso: las 12 Uvas Año de Oro. Uvas seleccionadas por manos expertas que vienen en latitas preparadas para torpes.

Pero claro, después de ver el anuncio que nos ocupa nos planteamos seriamente muchas cosas:

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[youtube_sc url=»http://youtu.be/XuAYzk22amM»]

Analicemos la situación.

Una familia feliz se reúne en una nave industrial (es lo único que explica que cenen sentados en bancos de madera rodeados de placas de pladur sin una capita de pintura que las disimule) y una señora de mediana edad agarra el iPad de su marido para llamar al que como espectadores tenemos que entender que es su hijo el pescador que está buscando atunes con el Black Capitán Pescanova; pero que nosotros creemos que es su amante el artista bohemio que está enrolado en un barco de nombre extranjero alejándose del doloroso recuerdo de su amante bandida.

Nos resulta curioso que la mujer realice la videoconferencia justo a las 00:00 de la noche. ¿A qué hora se han tomado las uvas en ese plató hogar? Pero lo más importante es que sepáis que, si vivís cerca de esa familia, os vais a mojar porque en Nochevieja lloverá.

Pero lo que más nos hace alucinar es la maravillosa canción que acompaña a esta bonita estampa familiar. A primera escucha puede que no le hayas prestado la atención suficiente, pero ¡CUIDADO! porque estás ante una obra de arte.

Seguramente pensarás que este jingle lo ha compuesto un gran artista y lo ha producido alguien de la altura de Stuart Price, pero estamos en posición de afirmar que NO. Lo más probable es que la canción haya surgido de uno de estos supuestos:

  1. Los creativos de marketing han ido a una clase de parvulitos, han grabado un fondo instrumental y han hecho lo que han podido con el material.
  2. Los creativos de marketing tenían contratado a un cantautor que se puso enfermo en el último momento y tuvieron que apañarse con lo que pillaron e inventarse algo rápido.
  3. El propietario de Golden Foods ha obligado a que los creativos de marketing metan esta canción compuesta por su nieto, el de 3 años.
  4. Los creativos de marketing creen realmente que este jingle de estilo (para ellos) pop-indie iba a resultar entrañable, simpático y hasta divertido; demostrando que su oído musical es casi tan malo como su percepción del concepto «familia de clase media cenando en una casa moderna pero acogedora».

Es inevitable escucharla e imaginarte a un montón de oligofrénicos dando golpes a instrumentos random acompañados por el mono de los platillos de Toy Story 3.

¡Proyectándome hacia el infinito, y más allá!

Y al endiablado ritmo compuesto por la estrofa musical «Tititi ti-ti Tititi ti-ti» se le suma una de las letras más profundas que hemos podido disfrutar en los últimos siglos:

Proyectándome hacia el infinito en busca de una estrella fugaz, o aunque sea alguien pasar de repente una luz en la ventana de enfrente

¿Tú entiendes algo? ¿Qué tiene que ver esto con comerte las uvas en fin de año? ¿Cómo se hace eso de proyectarse hacia el infinito? ¿Y qué relación hay entre que alguien pase de repente y haya luz en la ventana de enfrente?

Y lo más importante: el vecino de enfrente ¿está bueno?

Aunque lo realmente impresionante del anuncio es que la mujer que hace una videoconferencia a las 00:00 del día 1 de Enero es capaz de teletransportar para su hijo/amante un pack con latas de 12 Uvas Año de Oro.

Nos vamos a poner en contacto con el equipo de Cuarto Milenio para ver si Carmen Porter e Íker Jiménez son capaces de explicarnos algo porque nosotros no entendemos nada.

Menos mal, eso sí, que nos ha dado por analizar la versión corta del anuncio y no la extended. Porque nos habríamos vuelto locos disertando sobre los únicos bomberos a los que no querríamos tirarnos, las compañías de teatro que ocupan teatros enormes aunque estén vacíos en la función de fin de año o las fiestas de adolescentes que tratan a las uvas como si fueran pastillitas de speed.

[youtube_sc url=»http://youtu.be/VNvTBvBz3kU»]

¡UN MOMENTO!

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¡A DESPELLEJARSE!

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