viernes, agosto 7, 2020

¿Es ese bulto en el pantalón de Agoney lo que parece? ¡Vamos a investigarlo!

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Polémica en las redes sociales: ¿qué es eso que se intuye bajo el pantalón de Agoney? El equipo de La Super Queer se propone descubrir toda la polla verdad.


Querida amiga confinada:

¿Estás cansada de levantarte cada día sin saber qué hora es? ¿Miras por la ventana y entre que estás borracha aburrida y que está nublado no sabes si son las 11 de la mañana o las 7 de la tarde? ¿No te llega el ERTE para pagarte la comida un Apple Watch? ¡Pues deja de sufrir! ¡Agoney ha pensado en ti!

Agoney Hernández Morales, cantante tinerfeño conocido por hacernos volar la peluca con el Eloïse que se marcó en su paso por Operación Triunfo 2017 y por pedirle a Ricky que durmiera con él (lo que, según Cepeda, llevó a ruido “como de cantimploras”), parece haberse decidido a lanzar una nueva línea de accesorios de moda y acaba de presentar el que a todas luces parece que será el buque insignia (EJEM) de esta nueva andadura (EJEM) profesional: un reloj que marca perpetuamente las 8.

No hagas click en “Enviar Mensaje”, maricón, que es una captura
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Como puedes comprobar el Reloj de Agoney está formado por una barra de carne material de primeras calidades, ornamentado con un pantalón confeccionado con las mejores telas; ofreciendo una forma incomparable de conocer la hora levántandolo y poniéndolo al sol, como hacían los antiguos egipcios. Una experiencia histórica a la que solo puedes acceder llamando a Galería del Coleccionista de Rabos.

“¿Estás harto de que tu reloj no te tire leche por la cara? ¡Soluciónalo ahora!”

Con el reloj de Agoney olvídate de los días de confinamiento tirados a la basura, olvídate de la baja productividad y olvídate de la mandíbula sensación de aislamiento. Cada vez que lo mires sabrás que son las 8 (las 7 en canarias) y que el mundo es un lugar lleno de co-sas bue-nas.

Lalalaaaaaa lalara lalalaaaaa ¡Eh, eh!

Conscientes de que este artículo tiene 0 interés periodístico levantará encendidos debates, en Hazte Queer Estoy Bailando La Super Queer hemos enviado la imagen a analizar al laboratorio de Guillermo León y nos ha confirmado que no se trata de una pareidolia ni de un efecto óptico porque Agoney llevaba una pelota de tenis en el bolsillo. Lo que sí nos confirma el experto es que si miras esa foto fijamente durante mucho rato puedes sentir luminarias.

En tus genitales.

Luego nos ha intentado explicar que seguramente es la sombra que genera el pantalón al toparse con la punta del paquete o no sé qué, pero la videollamada con Guillermo León se ha cortado de forma súbita porque internet va fatal estos días. Así que nos quedamos con lo de que se le marca todo el rabo, que nos cuadra más que pensar que Agoney ha jugado con nuestros sentimientos.

Yaaaaaaasssssss

Y hasta aquí la noticia. Si fuéramos la Shangay le habríamos hecho una sesión de fotos en la Sauna Paraíso y le habríamos sacado algunos titulares ambiguos sobre sexo pero sin entrar en temas demasiado específicos porque no queremos que parezca que somos demasiado homosexuales.

Pero si quieres que La Super Queer te traiga más contenido de calidad (JA) puedes apoyarnos haciéndote mecenas de la web en nuestro Patreon. Prometemos estar atentos al próximo evento en el que Agoney nos explique más sobre sus accesorios (y a veces también escribimos sobre cosas más serias).

Y si eres Agoney y estás leyendo esto: fóllame no nos denuncies, por favor.

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Hidroboyhttp://lasuperqueer.com
Tengo Onlyfans y mucho sueño.

¡A DESPELLEJARSE!

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