miércoles, noviembre 24, 2021

#JAMÁS: Analizamos el nuevo videoclip de Mónica Naranjo

-Publicidad-

Mónica Naranjo acaba de lanzar su nuevo single, Jamás, y nosotros ya hemos opinado sobre él. A uno le ha parecido bien. A otro le ha parecido mal.

Pero en lo que todos estamos de acuerdo es en la valoración del videoclip:

ES UN ESPANTO

-Publicidad-

Partimos de la base de que Jamás forma parte de Lubna y probablemente cuando tengamos el disco completo (y algún videoclip más, que nos tememos lo peor y va a haber vídeo de las 17 canciones) entendamos de qué va todo esto. Pero independientemente de que forme parte de algo mayor o no, lo cierto es que el videoclip de Jamás no funciona de ninguna de las maneras. El pretendido look a lo vintage italiano es muy postizo, el montaje es muy aburrido, la iluminación tiene momentos esperpénticos y además ESA PELUCA. ¡¡¡ESA PELUCA!!!

Seguramente ya lo has visto, porque la Naranjo y su equipo han tenido la maravillosa idea de lanzarlo en Facebook. Facebook es una gran red social pero es un HORROR para subir vídeos. Por algo todo el mundo sube sus vídeos a Youtube, Mónica, que ahí hay más calidad. Pero podría haber sido peor, podrías haberlo subido a Daily Motion. El siguiente puedes lanzarlo ¡¡en MySpace!!

Así que procedemos a analizar el videoclip utilizando CAPTURAS. Porque los gifs están muy demodé. Bueno no, no lo están, pero nos da una pereza tremenda ponernos a hacerlos si total, el vídeo sólo tiene 3 localizaciones y 4 modelitos.

- Publicidad-

Empezamos mal. Jamás es el Capítulo XV. Mónica se ha convertido en George Lucas y empieza a vendernos cualquier cosa contarnos la historia por la mitad. El verdadero temor es pensar que si ha hecho videoclip del Capítulo XV ¿significa eso que habrá videoclip para cada capítulo? QUÉ CRUZ.

Mónica llega a una iglesia para cantarle a Jesucristo como Samantha Hudson algo en plan «te odio por haberte llevado a mi hijo pero voy a encontrar en ti la fuerza para seguir«. Que es algo muy de histérica cristiana. De ahí los muchos meneos que hace con la cabeza p’alante y p’atrás, que es muy de sufridora. Además, como buena imitadora de Sofía Loren, se presenta en la Iglesia con un escote que pondría perraco hasta a un monaguillo.

Pero… ¡SORPRESA! Hay otra Mónica en la Iglesia. Ésta Mónica tiene cicatrices en la piel (¿se ha quemado? ¿le han tirado ácido? ¿se ha pasado con la antiarrugas Deliplus?) y es rubia. Bueno, no. No es rubia. Lleva peluca. Y es una peluca muy cutre. La ha comprado en pelucas Mirna. Y por eso a partir de ahora la vamos a llamar así, Mirna.

(Aclaración: nos comunican por el pinganillo que la propia Mónica Naranjo en toda su magnanimidad ha explicado en esas redes sociales en las que nos tiene bloqueados que sí: a Mirna en algún momento de la historia que cuenta Lubna le tiran ácido y lleva una peluca pretendidamente falsa para representar a las mujeres que no tienen medios para comprarse una mejor. Mónica, tan de humana siempre.)

Plano detalle del maquillaje de Mirna. Mirnage. Espeluznante.

¿Y por qué hay dos Mónicas/Mirnas en esa Iglesia? Porque es la Iglesia de Nuestra Señora Redentora de los Naranjos. ¿Si no de qué esa M gigante en el altar? #SeCierraElCírculo

La Mónica Morena nos cuenta la historia de su hijo. Que era la mitaT él, la mitaT sho. Al final el niño muere y se vuelve un pitufo «niño asul«. Aquí Mónica se hace los moños de una forma clásica (esto es importante después) y pasa el rato vestida en plan sexy con el niño en brazos, porque de repente Mónica vive en la Toscana.

La casa de la Toscana de Mónica es muy… pues eso, de la Toscana. Ayer fue a los chinos y compró una jarra de agua monísima. Lo único malo que tiene esa casa es mantener el agua caliente con ese calentador. MARICÓN, ESO NO DA NI PARA CALENTAR UNA OLLA PARA LOS MACARRONES.

Una de dos. O el niño ya mostraba síntomas de estar enfermo o realmente lo del agua caliente es un problema en esa casa y no se baña todo lo que debería. Si es lo segundo es el momento de llamar a Gas Natural. Y si es lo primero…

¿Por qué Mónica sufre como Geno al ver el pañuelo con sangre del niño y no lo hace con las ronchas en la piel del infante? No sabemos exactamente qué enfermedad tiene el niño, pero probablemente es el primer caso de…

NIÑO QUE TOSE SANGRE SECA

A Mónica no le está gustando este análisis: «Ojo maricón, que me tienes hasta la raja«. Si no nos tuviera bloqueados ya en Twitter, lo haría ahora mismo.

El niño se hace mayor y pasa su vida en un hospital, dibujando en un cuaderno. Para hacerlo utiliza un pincel mágico que no necesita tinta y que además vuelve loca a su madre. ¿No te lo crees?

Loca nivel me hago el moño con los pinceles de mi hijo. ¿VES CÓMO EL MOÑO ERA IMPORTANTE?

Lamentablemente, el chico muere en un lapso de tiempo indeterminado que va entre estar bien en el hospital y morirse de golpe. La prueba es que Mónica va vestida igual. Lo preocupante es que han podido llevarse el cadáver pero no han podido sacudir la almohada. Es EL ENTE.

Morimos de ganas de escuchar la canción que representa ese dibujo. Nos vamos a cagar.

Ir de luto con los tacones que le robaste a La Nenuco en el último ¡Que Trabaje Rita! Es tendencia en la Italia de 1950.

De vuelta a la Iglesia de Nuestra Señora Redentora de los Naranjos, Mirna tiene una caja. Si en esa caja no está llorando Lydia Lozano, no nos interesa.

Mirna le canta a Mónica en su cara: «¿Por qué no fuiste a Burlesque a comprarme la peluca?«

¡MAGIA! Aunque la rubia hace un momento le cantaba a la cara, ahora la morena está ¡DE ESPALDAS!

«¡Tía! ¡No te saltes el eje!«

«¡Perdóname por haberme gastado todo el presupuesto en la M del altar y haber tenido que comprar tu peluca en los chinos!«

«Ay por favor, cómo rasca esta mierda sintética. ¡ABABABUNICH!«

Finalmente, Mónica y Mirna se perdonan por el affair de la peluca y se dan la mano formando una M simbólica. No se ve bien, porque alguien decidió que hacer el videoclip en blanco y negro no era lo suficientemente oscuro y la de vestuario era daltónica.

Para terminar, Mónica y Mirna se arrodillan y se miran fijamente. O lo intentan, porque el montaje digital no da para mucho y hay un momento que parecen bizcas. De hecho si lo miras en movimiento, ojo al pelo de la morena que a veces nos recuerda a esto:

Y para terminar:

Esto es lo que había dentro de la caja. ¡Otro single! Y el motivo por el que la peluca era tan cutre: el presupuesto se fue en crear la mariposa digital.

Si crees que en capturas es un cuadro, espérate a verlo en movimiento.

¡UN MOMENTO!

En LASUPERQUEER.COM llevamos desde 2012 explicándote la actualidad LGTBI+ como nadie te la cuenta. Durante años pudimos dedicarle una gran parte de nuestro tiempo, pero en las actuales circunstancias empieza a ser incompatible mantener a la web (y a nosotros) con vida.
Monetizar una web como ésta sin perder la capacidad de ser críticos y aportar opinión es muy complicado, y por eso si alguna vez has pensado que nuestro trabajo era importante te pedimos que colabores y te hagas Patreon de la web. Son 2$ al mes y cuantos más seamos más tiempo podremos dedicarle a la página.

La situación es crítica, y si en un par de meses no conseguimos que el proyecto sea rentable es probable que LASUPERQUEER.COM desaparezca en 2021. ¿Nos echas una mano? 

Hidroboyhttp://lasuperqueer.com
Tengo Onlyfans y mucho sueño.

¡A DESPELLEJARSE!

-Publicidad-
X