miércoles, julio 28, 2021

Orgullo de Madrid: Guía para principiantes

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Por fin has terminado los exámenes. O te han dado las vacaciones que te debían y para eso te has tenido que poner las rodilleras, no lo niegues. O has llenado la hucha que te regalaron hace 5 años para tu cumpleaños esperamos que dejases de hablarle a quien lo hizo y en la que has estado echando, religiosamente, 2 euros durante este tiempo para poder subir a Madrid al Orgullo. Y por fin llega el día. Ese día que llevas esperando «sienes y sienes» de días. No te has visto en otra y te sientes como Chi Chi Rodriguez de A Wong Foo, gracias por todo, Julie Newmar, que se convertía en la reina de la fiesta. Y eso es lo que piensas hacer: Convertirte en la reina del Orgullo de Madrid. Romper corazones. Beberte hasta la Cibeles. Encontrar un braguetazo… y en definitiva, pegarte un fiestón tan grande que el lunes tu cara salga hasta en La Razón.

Tú en el ALSA (o similar) camino de Madrid

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Pero querida amiga pueblerina (no te lo tomes a mal, que aquí media redacción es de pueblo y la otra media se ha criado en orfanatos de mala muerte… así nos han salido de putas) léenos antes de desembarcar en Atocha, Mendez Álvaro o Chamartín. Que quién avisa, no es traidor.

Hazle caso a tu madre

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La cara de tu madre cuando se enteró donde ibas

¿Te acuerdas de eso que te decía tu madre cuando te ibas de viaje? Sí, no te hagas la tonta. Justo eso de «Si te da golosinas un desconocido, nunca te las comas». Pues aquí igual. Las madres tienen mucha razón y si te viene cualquier desconocido con unas pastillas de colorines o un polvillo blanco… dile que no, que ni son gominolas, ni polvos picapica. Y si te emborrachas demasiado, no vayas cogiendo cubatas desconocidos que te encuentres por los suelos o por las barras de los bares. Nosotros te lo decimos por si acaso.

No eres Paris Hilton

Tú preparándote para este gran evento

Ve cómoda. Ya sabemos que has ido varios días al Alcampo de tu pueblo para ver que es lo que traían en la zona de novedades. También sabemos que te has hecho varios «outfits» monísimos donde predominan los cuadros, las plumas, el rosa, las lentejuelas… y un poquito de cuero. Te has empapado en revistas, foros y blogs maricas «Qué te debes poner en el Orgullo para no desentonar» y el exceso era su lema. No les hagas caso, porque al final vas a ir hecha una circa. Y sí, la cosa va de eso, pero ve cómodo. En Madrid hace un calor que te torras, así que ponte un pantalón corto la largura del pantalón ya depende de lo pasiva que seas y una camiseta fresquita, mona, pero fresquita, un zapato cómodo… y seguro que nos lo agradecerás.

Te lo prometemos, como vayas del Alcampo te echamos a RuPaul… tu verás

Que no te rompan el corazón

Un buen helado para chupar, siempre te viene bien

No vengas con ganas de echarte novio en el Orgullo. Puede parecer muy romántico, para el día de mañana, eso de que toda una ciudad y el resto del mundo celebre que tú encontraste el amor. Pero amigo, NO. Esto no va así. No vas a conseguir sacar una relación estable del Orgullo. Aunque la cosa pinte que sí, luego será que no. Disfruta, baila, suda, folla. Estarás bailando en la calle o en una disco y te encontrarás a mil chulazos, pero llegará el momento que encontrarás EL CHULAZO. Haz de ese momento en el que todo se para como en un videoclip de Kylie Minogue cuando su mirada conecta con la tuya, un momento único, vete hacía el y cómele los morros y lo que sea… pero no te enamores, porque va a ser tiempo perdido. Además, justo después de ese momento, vas a encontrarte a otro chulazo, el tiempo se parara y vendrá el a comerte los morros y la polla a ti.

Que no te rompan el corazón 2

Que te folle un tío así, solo pasa en Looking, querida

Sabemos que estás con las redes sociales on fire, que estás deseando llegar a Madrid y empezar a encontrarte a todos los tíos a los que sigues en twitter, instagram, google plus y facebook. A los que te dan likes a las fotos que te haces medio en bolas y a los que, en alguna ocasión, le has enviado alguna foto por privado guarra y te ha dicho que te quiere reventar conocer. No te hagas ilusiones, querido amigo marica. Van a pasar de tu ojete, nunca mejor dicho. A ver si te enteras, que las redes sociales son un mundo paralelo que, en realidad, no existe. Que porque un tío (no vamos a poner nombres, pero nos quedamos con las ganas) te ponga muchos likes, no quiere decir que luego te lo encuentres por la calle (y menos en el Orgullo) y te vaya a saludar, reconocer u adorar. Asúmelo. No.

La manifestación

Te dejamos nuestro ya mítico mapa para saber donde tienes que estar

Sí amigo, las carrozas y el desfile son una manifestación que busca luchar por los derechos del colectivo LGTB. Básicamente, que de una vez por todas, nos dejen de considerar «especiales» y entremos en el lote de «los normales». Este año en concreto, el lema que encabeza la manifestación será «Leyes por la Igualdad Real, ¡YA!».Luego pasarán ya las carrozas y el desfile con el musicote. Tu baila y déjate llevar. Salta, brinca y cómele los morros a quien se te antoje. Deja el móvil y no te pongas a buscar tíos en Grindr o similares. Los tienes todos a tu alrededor. Eso sí, te recordamos que este evento no es en Gran Vía. Vete a Cibeles, Recoletos o Colón (también puedes irte al Paseo del Prado o a Atocha), no te lo vayas a perder.

¿A qué fiesta ir?

Hay mil donde puedes ir. Nosotros no te vamos a decir ninguna en concreto, vaya a ser que no te guste luego y nos dejes de leer. Lo importante es que te lo pases pipa. Además de las discotecas y las fiestas que hay todos los años, la fiesta también está en la calle. VÍVELA.  Te harás amiguis de gente adorable y borracha, que te invitará a ir a tal o cual fiestón. Pues ale, vete con ellos. O que te invita a tal o cual chill… pues ya sabes. O que dicen que van a tal sauna…

Tu en el after… mira que te hemos dicho que no cogieras vasos ajenos

Las saunas

Eso se merece un punto aparte. En las saunas, que suponemos que serás paleta pero que sabrás lo que son, vas a encontrarte esos tíos que no te habías encontrado antes. O sí, también los mismos, pero además unos cuantos que tus ojos no habían alcanzado a ver. Además de verle los ojos, les verás el rabo y sabe Dios que cosas más.  Aprovecha maricón, que esto en los graneros de tu pueblo no te lo vas a encontrar. Eso sí, recuerda siempre: Usa condón, que te lo dan a la entrada.

Si os encontráis con EL, nos avisáis. Gracias.

En fin, querido amigo marica, si esperabas un artículo que te dijese a que fiesta ir, en qué bar comer y a dónde ir de compras durante el Orgullo, te habrás dado cuenta de que este no era ese artículo. Más bien, te hemos hablado desde el corazón, como una madre habla a su pequeño hijo maricón.

Venga vale… al final, igual terminas siendo la reinan del Orgullo 2015

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Tú tomate un ansiolítico, que yo me voy a tomar otro.

¡A DESPELLEJARSE!

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