viernes, septiembre 24, 2021

CAMBIO DE SEXO: Los personajes de animación pasan por el cirujano

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No, tranquilos. Disney no va a hacer remakes de sus películas de animación (¡no les déis ideas!) ni van a redoblarlas todas cambiando a la voz de la Ariel latina por la de La Veneno. Ni Marisol, la Cirujana Travesti, va a hacerse cargo de la división de restauración de Disney y va a dedicarse a inyectarles grasa de coche a todos los personajes que pille.

El renacimiento según Paca la Piraña

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En realidad todo es idea de Sakimichan, una loca artista que no tiene otra cosa mejor que hacer tiene un Deviantart lleno de ilustraciones y se ha dedicado a dibujar algunos de los personajes de animación más conocidos… cambiándoles el sexo.

«Jijijiji… puta«

¿Y cuál es el resultado? Pues ahora lo verás.

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Los dibujos son tan buenos que nos hemos tomado la libertad de adaptar también las sinopsis de las películas/series a las que pertenecen los personajes para que encajen con sus nuevos penes cuerpos.

Por ejemplo:

EL PRINCESO MONONOKE

Una forastera (un poco puta) pasea por el bosque (haciendo cruising) y se encuentra en mitad de una guerra entre prostitutas transexuales y prostituas mujeres biológicas. Ella decide que no puede quedarse de brazos cruzados y se une al Princeso Mononoke, una maricantanta marica random que sacó un single en iTunes que no compró nadie y que ahora lucha por conseguir que les contraten a todos en ¡Qué Trabaje Rita! y firmar la paz.

TRAVESTILLA ANTES DE NAVIDAD

Una antigua diva de la canción española, convertida ahora en científica loca/drag de Las Palmas, vive una vida triste y oscura. Harta como está de la pose gótica que adquirió cuando Mónica Naranjo sacó el Tarántula, y en vista de que la de Figueres no piensa sacar nuevo disco, decide huir y descubre un mundo de color en las playas de Barcelona y secuestra a Eliad Cohen pensando que podrá convertir su vida en un Circuit Festival. Finalmente Eliad escapa y la científica acaba liada con un muñeco de Frankenstein Travesti.

HORA DE AVENTURILLAS

Las locas aventuras de una guarrilla que lleva gorro por no lavarse el pelo, su perra y un montón de personajes absurdos surgidos de la mente de un señor que fumaba demasiados porros.

EL ORIGEN DE LAS GUARDIANAS

Jackie Frost es la más chunga de Móstoles hasta que descubre que es poseedora de un poder místico y que, además, es parte de Las Guardianas: un grupo de travestis míticas que viajan de pueblo en pueblo con un espectáculo que hace que los heteros se conviertan en gays. Las Guardianas se ven amenazadas por La GuardiAna Botella, que lucha por evitar que las travestis puedan seducir a hombres heterosexuales; acabando con el orden natural del universo.

HÉRCULO

Una reimaginación de la historia de Hércules, pero esta vez en clave gay y travesti. Es decir: la historia de Hércules tal cual.

EL CASTILLO (DE LAS MENTES PRODIGIOSAS) AMBULANTE

Una joven mariquita (un poco pava) es víctima de la maldición de una bruja malvada que responde al nombre de Aramís Fuster. Su salvación la encontrará en un grupo de frikis y gentes del mal vivir (con tetas gigantescas) que viven en un castillo ambulante que es, además, un reality que pasará a la Historia de España.

POCAHONTOS

Pocahontos cuenta la historira de un indio americano y su mapache travesti, que un buen día son atacados por los colonos y sometidos a violaciones (pero de las de mentira, de las de Falcon Studios). Finalmente Pocahontos se enamora del capitán John Smith y detiene la guerra entre colones e indígenes; no porque le parezca mal que su pueblo muera (le importa una mierda) si no porque le van a estropear el pelazo y no puede permitírselo porque esa noche tiene bolo en la Black Room con la Pelopony.

FROZEN: EL REINO DEL GAY-LOR

Elso Anko tiene desde pequeñito el poder de dejar al resto de mariquitas de su reino helados a base de soltarles ironías y sarcasmos y miradas de desprecio (vamos, lo que hace cualquier musculoca con 2 neuronas). Pero su hermano, Anno (…) está harto de que Elso se muestre tan frío y distante y decide ayudarle. Para ello va a buscarle al Circuit Festival, en el que encontrarán también a Jackie Skeleton secuestrando a Eliad Cohen y… llega un punto en que todo se llena de nieve y olvidan por qué estaban ahí.

MALÉFICO

La historia de Abel Arana una marica mala. Y ya está, no hace falta decir nada más.

LA JOROBADA DE NOTRE DAME

Lydia Lozano vive encerrada en las torres de Notre Dame porque Charly ha decidido que es mejor que nadie la vea. Pero un día Lydia se enamora de Esmeraldo y descubre las bondades de salir de fiesta con travestis gitanas. Al final queman media ciudad, Esmeraldo se enamora de Kiko Matamoros y a Lydia le roban la cartera. En la escena post-créditos se descubre que Esmeraldo se ha llevado las gárgolas y las tuberías de plomo de toda Notre Dame.

101 (SERGIOS) DALMATAS

Una bonita pareja de perritos tienen 101 cachorros. La perra muere en el parto por tanto cansancio, y Sergio Dálmata decide hacerse cargo de los cachorros. Lo que nadie sabe es que los planes de Sergio Dálmata implican venderle los cachorros al Señor Burns de Los Simpsons para que se haga un traje y, con el dinero, seguir sacando discos de versiones de canciones italianas. Finalmente viene la SGAE, le cobra derechos por cada mancha en los perros (las diseñó Ramoncín) y Sergio se queda pelao en mitad del plató de ¡Qué Tiempo Tan Feliz!

EL BELLO Y LA TRABESTIA

Bello es un joven socio del Círculo de Lectores que un buen día tiene que ayudar a su padre a montar la Carroza del Orgullo Gay. Como el Ayuntamiento ha hecho cambios en el recorrido, el padre de Bello acaba perdido en mitad de la Casa de Campo y es atacado por unas lobas para terminar refugiado en un enorme castillo que resultan ser las oficinas de Mediaset. Bello va a buscar a su padre y una vez en el plató de Supervivientes se enamora de La Trabestia. Finalmente Bello descubrirá la mayor mentira del universo (que la belleza está en el interior) y tras bailar al son de una canción cantada por un señor tetera con muy mala leche le da un beso a La Trabestia que se convierte en La Pelopony.

Gastón, por supuesto, es LA OLAYA.

Nadie canta canciones mejor que Gastón La Olaya

EL SIRENITO

ErreBeEne Cristiano Ronaldo es un sireno que quiere piernas para poder jugar al fútbol. Su madre, la señora Aveiro, no está de acuerdo y le dice que se tiene que parecer más a su hermano Katio; que está arrasando con su single (literalmente: va con una copia física a lo wrecking ball destruyendo ciudades).
Finalmente ErreBeEne Cristiariel (su nombre de sireno) vende su humildad a cambio de convertirse en humano. Y se la vende a Úrsulo, el primo de Chiqui:

Úrsulo quiere hacerse con el control de todo el universo pero al final ErreBeEne Cristiariel decide que no le importa seguir siendo un tío sin humildad y ganar miles de millones jugando al fútbol.
Katio, sin embargo, se apunta a un reality en el que nadie le entiende cuando habla y aprovecha para perder unos cuantos kilos.

Úrsulo se va al Circuit, que actúa la Pelopony, se liga a Eliad Cohen y cae MUCHA NIEVE.

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